99. Seksualiteit: hoe vrij ben jij?
Vrijen is fijn voor mensen. Ze kunnen heerlijk in elkaar opgaan, strelen, zoenen en er veel energie uit halen. Het is een natuurlijke bron van energie waardoor ogen weer gaan glanzen en de huid mooier wordt. Vrijen is een vorm van levensuiting die hoort bij de natuur en die maakt dat mensen zich sterk verbonden voelen met de ander. Het kan relaties een goede impuls geven en het is een vorm van communicatie die niet in woorden te vatten is.
Verstoringen in seksualiteit
Toch zijn er veel rare dingen gaande in de seksualiteit. Natuurlijk de eenzijdige portrettering van seks via porno. Jonge vrouwen denken daardoor dat ze hun schaamhaar moeten afscheren en jongens verwachten niet anders.
Mensen maken op seksueel vlak veel mee. Ze kunnen nare seksuele ervaringen hebben gehad, wat overigens vooral met familie of bekenden voor komt. Ze kunnen daardoor getraumatiseerd raken, zonder dat ze het in de gaten hebben en dat meenemen in een relatie.
Masturberen is natuurlijk
Met jezelf vrijen is voor veel mensen taboe, vooral voor de oudere generaties en mensen van bepaalde kerken. Dat het iets natuurlijks is waar mensen zich fijn bij voelen, is voor mij het belangrijkst. Ben je heet, dan ben je heet. Heb je zin om te vrijen, maar je partner niet, of je hebt geen partner, dan kun je gewoon met jezelf vrijen. Vrouwen kunnen het oefenen met een kussentje tussen de benen. Niemand die dat een punt vindt, want het is de normaalste zaak van de wereld en het geeft vaak een sterke ontlading van spanning. Bovendien weet je zelf het beste waar je en hoe je aangeraakt wilt worden, waardoor een orgasme zelfs nog heerlijker kan zijn.
Elke week seks is veel
Volgens allerlei onderzoeken zouden mensen in Nederland en Vlaanderen elke week seks hebben. Mijn beeld van de werkelijkheid is anders. Hard werkende mensen, mensen die depri zijn en mensen met jonge kinderen kunnen opvallend minder vaak seksen, gewoonweg omdat ze er de puf niet voor hebben. In die periode is lichamelijke nabijheid in de vorm van een knuffel of dicht bij elkaar op de bank zitten, het hoogst haalbare. En heel normaal. Het zijn de jaren waarin relaties flink worden uitgetest: kan onze relatie ook met een minimum aan seks goed blijven? Het is een kwestie van praten en van aandacht aan elkaar schenken. Misschien niet in bed, maar misschien wel met een fijne wandeling of een keer met z’n tweetjes weg.
MIR-Methode en seksualiteit
Op welk gebied je ook steun zou willen met je seksualiteit, de MIR-Methode heeft een aantal antwoorden.
Stap 2 ‘Detox alle toxische belasting’ helpt bij het uitwissen van toxische emoties, zoals schaamte- en schuldgevoelens, maar ook herinneringen aan seksuele trauma’s worden ermee uitgewist. Mannen die impotent zijn, kunnen de potentie weer terug krijgen, wanneer ze in hun denken weer vrij worden. Uiteraard in combinatie met eventuele lichamelijke verstoringen zoals gebrek aan voedingsstoffen door een burn-out.
Ben je verstoord opgegroeid met ouders die seks als iets ‘vies’ of ‘zondigs’ bestempelden, dan koppel je jezelf van hen los bij stap 3. ‘Vader loskoppelen. Moeder loskoppelen.’ Je gaat daardoor langzaamaan het plezier in seks weer terug vinden en ontdekken dat het iets natuurlijks is. Je gaat je weer vrij voelen om te masturberen, zonder je schuldig te voelen.
Stap 4 ‘Meridianen zuiveren’ helpt bij het weer genieten. De Kringloopmeridiaan is daar verantwoordelijk voor. Wanneer die verstoord is, kun je apathie ervaren, geen levenslust, kun je nergens van genieten en durf je niets te voelen. Het komt veel voor bij mensen die geen emoties ervaren of hun emoties onderdrukken.
Stap 5 ‘Alle tekorten aanvullen’ helpt bij het aanvullen van de juiste bouwstenen die ervoor zorgen dat je weer zin krijgt om te vrijen. Dat kunnen mineralen zijn, als mangaan of zink, waardoor je minder somber denkt. Of het kunnen neurotransmitters/hormonen zijn, zoals endorfine of dopamine, waardoor je je prettiger en meer ontspannen voelt.
Stap 7 ‘Basisbehoeften aanvullen’ helpt je bij het Vertrouwen in jezelf en het versterken van je Grenzen. Zo durf je beter ‘nee’ te zeggen als je iets niet fijn vindt. Intimiteit is eveneens een basisbehoefte die bij mensen verstoord kan zijn. Door die aan te vullen, kom je in contact met gevoelens van genegenheid en wordt zachte aanraking prettiger. Je kunt beter ontvangen.
Ben je verkrampt in je onderbuik, dan kan dat tot gevolg hebben dat je je vagina niet goed kunt ontspannen of dat je als man geen goede erectie kunt krijgen. Die verkramping heeft te maken met een verstoring in je 2e chakra, die ter hoogte van de blaas zit. Die raakt meestal verstoord door trauma’s op seksueel vlak of door ernstige schaamtegevoelens. Chakra 2 wordt geoptimaliseerd in stap 8 ‘Chakra en aura optimaliseren’.
Hoe is het voor jou? Merk jij dat je je vrijer voelt in je seksualiteit door de MIR-Methode? Of heeft het je geholpen bij seksuele problemen? Ik hoor het graag. Laat het me hieronder weten. Dankjewel!
Met de toets ‘End’ op je toetsenbord spring je meteen naar het invulformulier. Persoonlijke gezondheidsvragen graag stellen aan een MIR-Methode begeleider!
Ik wens je fijne vrijheid in je seksuele leven!
Mireille Mettes
Beste Mireille
Ik wou dat ik zo bevrijd was, met mijn seksualiteit. Ook in mijn leven zelf. Ik vraag vaak aan mezelf, ben ik niet teveel beschadigd en ook met teveel pech in mijn leven heb gehad. Aantal jaren geleden, heb ik toen paar maanden MIR-methode gedaan. Ik ervaarde nauwelijks iets.
Als ik stukje van mijn levensloop vertel, dan wordt ik zelf ook niet vrolijk van. Eerder boos en verdrietig. Ik ben nu 69 jaar en ik hunkert nog steeds naar tederheid en intimiteit, wat ik nooit echt heb gekend. Als kind ben ik nooit echt gezien. Mijn ouders waren kil en afstandelijk en wisten zelf niet hoe ze liefde moesten geven. Echt gepraat en persoonlijke aandacht was er niet. Op school werd ik regelmatig uitgemaakt voor witte {huidskleur} en rooie. In mijn kinderjaren, was ik heel verlegen en angstig. Ik had nauwelijks vrienden en in puberteit al helemaal niet. Ik zat toen op L.T.S en dus was alleen maar jongens op die school. Meisjes durfde ik totaal niet aan te spreken, ook dat ik slechte gebit en voortanden had en als jong volwassene kreeg ik al gauw een kunstgebit Als nu terug denkt, krijg ik nog rillingen ervan.
Ondanks al deze beperkingen, had ik op mijn 21ste een eigen huisje en in mijn gedachte had ik toen, dan kom van zelf wel een leuke vriendin. Niet dus en na eerste afspraak, kwam geen tweede afspraak en ik voelde elke keer behoorlijk afgewezen. Ik dacht vooral toen, ik ben te lelijk. Maar nu denk ik, ik was te zenuwachtig en ik kwam heel onzeker over!
Als man verlangde ik naar een seksleven met een meisje, maar ik had totaal geen ervaring in
Toen ben ik op mijn 24 naar seks werker gegaan. Ik was trots, dat ik iets had overwonnen. Maar ook een grote afknapper, omdat alles zo afstandelijk was en dus bij een keer gebleven.
Toe ik 36 was, had ik wel een relatie gekregen. Maar wel met gehandicapte vrouw.
Daar op terug gezien. En voor mijn persoonlijk verkeerde keus. Ik moest mezelf teveel weg cijferen en door haar handicap, kom zij mijn niet goed aanraken of strelen.
Andere relatie heb ik niet gehad. Helaas en het leven voelt nu leeg aan. Terwijl ik genoeg leuke kanten heb. Zoals – zorgzaam, goed luisteren, eerlijk en gevoelig.
Ik hoop nog steeds op fijne vriendschap en of iemand die ook weinig geluk heeft gekend.
Al raak vertrouwen steeds meer weg.
Bedankt Mireille voor het lezen of plaatsen van mijn verhaal.
Mijn mening is nog altijd van: hebben man en vrouw beiden ook op hoge leeftijd sterke intimiteitsgevoel voorelkaar.dan ervoor gaan. Ik zou dus wel degelijk dolgraag in contact komen met oudere vrouw. Ikzelf ben ook al 64 jaar. En mijn gevoel is er nog daarom mijn vraag en wens: zijn ze er nog die graag intimiteit op hogere leeftijd willen? Mocht er toch zijn. Geef gerust een teken.
Hoi Mireille, ik ben vrouw 55 jaar. Jaren lang van seksualiteit genoten! Maar wat mij is gebeurd dat ik niet meer intiem kan zijn. Lijkt wel of mijn vagina op slot zit. Het is er langzaam in geslopen het begon dat ik te droog was, masturberen duurde ook veel langer voordat ik eens ontladen. En stelde al minder voor. Zo jammer want ik mis het enorm. Ik blijf het proberen met mijzelf. Ik hoop van harte dat het weer volledig terug komt….
Ik lees met je mee Monique, ik heb dezelfde ervaring en ik neem ook 55….
Beste Mireille,
Mijn vrouw en ik doen nu al bijna twee jaar de mir methode
Wij hebben een goede relatie, ook seksueel gaat het goed.
Maar mijn drang om bloot te kijken, mannen of vrouwen, vooral de borsten geraak ik niet op uitgekeken.
Ik zou een ongeluk doen om een vrouw naakt te zien, ik ben nu 51 jaar, Ik heb al zowat alles meegemaakt in mijn leven escortebezoek, tantramassage, man man, man vrouw , in groepsverband dit alles meet medeweten van mijn vrouw, dus ik ben heel vrij eigenlijk, maar die drang om borsten te zien is enorm, en stoort mij, groetjes Wim
Hoi Wim,
Toen ik dit van je las over je drang om borsten te zien/aan te raken, kwam er een vraag bij mij omhoog. Heb je als baby borstvoeding gehad?
Neen Wendy, ik heb geen borstvoeding gehad, mijn ouders hadden het daarvoor te druk en dat was toen die tijd zendertje uit de mode !!!!! Wijzelf hebben geen kinderen groetjes Wendy, hopelijk weet jij een gouden raad
Goedeavond Wim,
Ik heb vanuit de familieopstellingen deze ervaringen die jij beschrijft vaker meegemaakt en allen hadden als baby geen borstvoeding gehad. Onbewust werd dit als gemis (gelukshormoon die vrijkomt bij borstvoeding) ervaren en uitte zich dat in deze “drang”. Wil je hier echt iets mee zou je daarnaar kunnen kijken, en anders blijven genieten
Beste Mireille
Ik heb een misschien wat rare vraag.
Ik doe al geruime tijd de MIR methode en ik ben al heel vaak bij een Mir Begeleider geweest voor een MOM. Nu tijdens die sessies is er een moment waarop basisbehoeften aangeboden worden. Dat is een hele lange lijst. Bij de MIR begeleidster leerde ik ook dat je jezelf ook op momenten dat je je niet lekker voelt je jezelf de hele lijst kan aanbieden en afsluiten met de MIR.
Nu over die lijst heb ik een vraagje.
In een cursus rond geweldloze communicatie of te verbindende communicatie kwam ook een lijst met universele menselijke behoeften naar voren.
Omdat het nu eenmaal belangrijk is om je behoefte te herkennen, erkennen alvorens je deze kan naar buiten brengen en uiten.
Nu vond ik het interessant deze lijst naast de basisbehoeftenlijst van de MIR methode te leggen.
En ja er is een heel grote overlap.
Alleen op het vlak van fysieke behoeften zie ik dat er meer voorkomen in de lijst van geweldloze/verbindende communicatie.
Zo is er voedsel en water, beschutting, licht, lucht en seksuele expressie.
En net omwille van dat laatste schrijf ik het in dit topic.
Als je voedsel of water mist of licht en lucht, dan ga je door de negen stappen te doen die behoefte als vanzelf meer gaan vervullen en aanvullen. Als je daar lang tekort hebt aan gehad. Je gaat meer water drinken, gezonder eten, vaker naar buiten.
Alleen hoe zit dat met de behoefte aan seksuele expressie?
Als kind had je daar geen behoefte aan. Maar je kan daar toch wel als volwassene een soort te kort in ervaren hebben, al naargelang je types relaties. Waarom wordt deze niet aangeboden bij de basisbehoeften?
Als daar een “gat” zit, kan je dat zelf of een ander dat ook in het nu niet meer gaan aanvullen door dan maar nu extreem veel seksuele activiteit in je leven te gooien in het nu toch?
Is het dan daar ook niet van belang, dat dit via het onderbewuste aangevuld wordt?
Daarin een enorm tekort ervaren hebben, kan toch ook maken dat je je onbewust veel te “needy” in bent waardoor dit ook niet meer op een evenwichtige manier aan bod kan komen in het nu? En er ook weer heel veel getriggerd kan worden van zodra je in een nieuwe relatie zit en er gebeurd maar eens een keertje een afwijzing? Volgens mij is het steeds afgewezen worden als het gaat over de behoefte aan seksuele expressie op volwassen leeftijd toch ook wel traumatiserend als dit lang genoeg aanhoudt? Of zie ik dat verkeerd?
Hoe zie jij dat?
Alvast bedankt voor elk inzicht.
Warme groeten
S.
Beste S.,
Ja tekort aan seksuele expressie kan zeker een probleem zijn. Het wordt in de MIR-Methode aangevuld via het woord intimiteit. En kinderen (jongeren) groeien in hun behoefte daaraan. Je kunt het als jongere daardoor wel degelijk gemist hebben, waarin je daarin veel afgewezen bent.
Groetjes, Mireille
Beste Mireille
Dank je wel voor je verduidelijking. Seksuele expressie valt dus onder intimiteit. Toch intimiteit is geen synoniem voor seksuele expressie. Misschien daarom dat dit in de lijsten van menselijke behoeften bij de geweldloze/verbindende commnunicatie nog appart gedefinieerd wordt en onder “fysieke behoeften” staat. Intimiteit is immers ook niet altijd per definitie fysiek.
En dank je dat je beschrijft dat jongeren hun behoeften daarin stilletjes aan groeien….Door dat je het op die manier aanreikt besef ik dat het ergens in de puberteit spaak gelopen is.
Niet zo lang geleden schreef ik nog onder een andere artikel dat ik plots terug geconfronteerd werd met acné. En ook in dat artikel wordt verwezen naar de puberteit…Ik kon het op dat moment niet zo goed plaatsen. Nu dringt het een beetje door dat ik op het vlak van “groeien” in dat stukje van intimiteit waarbij seksuele expressie stapje voor stapje vorm kan krijgen, ergens de boot gemist heb…En als ik aan die tijd terug denk dan ziet het er te complex uit om het even in een twee drie op te schrijven, wat er allemaal gespeeld heeft. Ik besef dat ik daar eens tijd mag voor nemen om het iets helderder te krijgen en het eventueel ook eens voor te leggen bij mijn lieve Lieve Mir begeleidster.
Ik vermoed dat ik mezelf er ook in afwees, omdat ik op nog jongere leeftijd ooit eerder seksueel benadert ben geweest door iemand die veel ouder was, terwijl ik daar niet klaar voor was. Maar wel behoefte had aan affectie. Misschien is het dus de angst dat iemand verder zou willen gaan dan ik, en mijn grenzen misschien niet gerespecteerd zouden worden…dat ik daarin mezelf dan maar ging afwijzen in het vervullen van die behoeften…omdat dat dat veiliger voelde. En nog te zwijgen over het feit dat in die tijd je om de oren werd geslagen over AIDS, dat kwam ook flink binnen. En mijn moeder die er steevast op wees dat je “zwanger” kon worden….Erotiek, intimiteit en seksualiteit samen met een ander beleven daar hing als het ware vooral een grote gevarendriehoek uit…blijf er van weg tbrengt alleen onheil.
Zodat ik er ook ver weg van bleef tot mijn 20ste.
Ik onderzoek het verder, en geef het MIR heling.
Nogmaals heel erg bedankt voor het delen van je wijsheid en ons iedere keer toch weer dat duwtje in de rug te geven, dieper te graven en die oude lagen weg te vagen.
Merci Mireille!!
Warme groeten
S.
Hallo Mireille,
Ik heb nooit zin in seks gehad. Thuis was dit onderwerp taboe en ik ben misbruikt door mijn broers. In mijn twee huwelijken is er nooit respect geweest voor wat ik kon voelen en verlangen: mannen die alleen met hun eigen behoefte bezig waren.
Enkele therapeuten hebben mij gezegd dat het normaal is als je geen zin hebt in seks: iedereen is anders, de een heeft er veel behoefte aan en de ander niet. Ik heb geen idee of dit zo is of niet maar aangezien ik alleen ben is dit geen probleem voor mij.
Beste Johanna,
Het kan zijn dat je van nature geen behoefte hebt aan seks. Het feit dat je bent misbruikt door je broers, lijkt echter op iets anders te wijzen: intense beschadiging in je meest intieme Zijn. Ik hoop dat je dat uit je systeem kunt krijgen, zodat je mogelijk wel plezier kunt beleven aan intimiteit, al was het met jezelf.
Groetjes, Mireille
Jaren geleden gebeurde er iets vreselijks in mijn leven. Na een druk weekend met besprekingen om gezamelijk met een groot gezelschap op vakantie te gaan, vertelde mijn man me uit het niets dat hij een afspraak had gemaakt met een van de dames van het gezelschap om te zien of ze ook sexueel bij elkaar pasten want op hun werk waren ze er achter gekomen dat ze interesse in elkaar hadden. Ik heb totaal niets zien aankomen. Heb zelfs in haar appartement nog staan verven etc. uiteraard heb ik gebeden en gesmeekt om niet te gaan. Maar hij ging toch, ik heb die ochtend nog naar de zaak gebeld maar bij het horen van mijn naam en het verzoek om mijn man te spreken, werd door haar de verbinding verbroken. Ik vrees dat ik die middag weet wat gek worden is, de waanzin nabij. ‘ S avonds kwam mijn man meer dan aangeslagen thuis. Hij was falikant op haar afgeknapt nadat hij haar naakt onder de douche had . Je zou zeggen, prima maar de voldoening was niet voldoende. Ook niet omdat hij niet wilde praten. En de vakantie moest doorgaan omdat we anderen niet mochten duperen. Alleen namen wij eigen tent mee terwijl de afspraak was gezamelijk in 2 tenten. Dat heb ik geweten. De hele vakantie pesten en proberen een wig te drijven of escalatie te veroorzaken. En na deze hel heb ik het weggestopt immers had hij voor mij gekozen maar sindsdien heb ik mezelf sexueel nooit meer zo kunnen geven. Tot onlangs alles weer boven kwam drijven in alle heftigheid die er bij hoort. Althans dat denk ik. Daarnaast hevig verliefd op mijn man. Hij wil nu wel praten maar weet weinig te herinneren. Waarschijnlijk weggestopt?? En ik ben boos, boos op haar. Hem heb ik vergeven. Haar niet en heb dus na al die jaren haar een mail gestuurd. Met al mijn gevoelens en belevingen. Ze verontschuldigt zich wel, noemt het een onschuldige verliefdheid maar wil verder niet ingaan op haar valsheid want ze had het anders beleefd. Mijn verdriet en onrust blijft. Vanddag mijn eerste mir oefening gedaan in de hoop dat ik het kan verwerken en mezelf weer meer open te stellen voor de intimiteit tussen mij en mijn man
Beste Mar,
Ja, dat was ongetwijfeld een diepe kwetsing. Hoe mooi dat je het toch een kans wilt geven en de zachtheid weer in jezelf terug probeert te vinden. Het zal beslist ook helpen als je blijft benadrukken hoe blij je nog altijd met hem bent.
Heel veel geluk gewenst!
Groetjes, Mireille
Beste Mar,
Deze man heeft geen rekening met je gehouden destijds en is het nu ‘vergeten’. Hij is verantwoordelijk voor jullie relatie, die derde persoon niet. Is het zo dat jij een man op handen draagt die eigenlijk vooral aan zichzelf denkt? In hoeverre ben jij en zijn jouw wensen belangrijk in jullie relatie? Sterkte Mar!
Heel uitgebreid.
Hoi Mireille,
Ik heb jaren geleden een schaamlipcorrectie gehad. Sindsdien heb ik veel minder gevoel tijdens seks. Zou de MIR-Methode dit kunnen herstellen of is dit een blijvende beschadiging?
Groetjes,
Theresa
Beste Theresa,
Ik weet niet wat de MIR-Methode daarvoor kan betekenen. Misschien kan het helpen om een paar zenuwen weer terug te laten groeien, misschien kan het de doorbloeding stimuleren? Het kan je in ieder geval wel helpen om de emotionele belasting die erop zit, weg te halen. Want dat het een intense ingreep is geweest, zowel voorafgaand als erna, dat zal beslist zo zijn.
Ik wens je in ieder geval toe dat het je beleven van je seksualiteit steeds minder in de weg zal staan!
Groetjes, Mireille
Hallo Mireille,
Vandaag heb ik je webinar van mei bekeken en ik wil je graag bedanken voor alle uitleg en tips. Het is zo fijn dat jij zoveel onderwerpen bespreekbaar maakt. De zorgvuldigheid waarmee je dat doet, doet me net zoveel goed als de MIR-Methode zelf. Dank je wel voor dat alles. Tot morgen bij de webinar van juni. Groetjes, Willy
Dankjewel voor je lieve woorden, Willy! En voor de aanmoediging voor morgen!
Groetjes, Mireille
Een bijzonder thema. Dank je wel voor de nuchtere woorden die laten zien dat dit onze natuur is. We zijn er immers uit geboren. Voor mezelf kom ik tot de ontdekking dat ik de tederheid zo moet missen. Sex is prettig, maar ik droom en ik weet dat het veel mooier kan. Intiemer. Aankijken. Helaas werkt het niet bij mijn ex partner. Daarom zijn we uit elkaar. Ik voel me behoorlijk alleen en hoop op een man die wel mag voldoen aan mijn innige verlangen.
Beste Karin
Hoe teder ben je voor jezelf?
Liefs Wietske
Beste Mireille .Door de overgang en medicijnen gebruik is vrijen een pijnlijke zaak.We gebruiken glijmiddel maar dat werkt niet echt.Wij hebben altijd een erg goede seks gehad.Weet je raad Mireille?Paula
Beste Paula,
Dat kan echt heel naar zijn! Heb je het al een keer laten nakijken door een huisarts? Het kan namelijk ook een ontsteking zijn van de vagina, vaginitis. Dat is bijzonder pijnlijk. Mocht het dat niet zijn, dan zou je de MIR-Methode gewoon kunnen gebruiken om je immuunsysteem te versterken, maar ook de vochtigheid van de vagina weer terug te krijgen. Daar hebben we al meldingen van gehad, dat dat bij vrouwen gelukt was.
Veel sterkte en hopelijk ook geluk!
Groetjes, Mireille
Mijn man en ik doen nooit meer aan sex. Mijn man taalt er ook niet naar. Dat klinkt heel verdrietig, en een enkele keer voelt het ook verdrietig. Maar over het algemeen ben ik er wel tevreden mee. Ik vind het wel rustig zo. Wel rusten wij elke middag samen en doen dan mindfullnes-oefeningen. We liggen dan samen hand in hand, en dat is elke dag weer fijn. Nu ik dat zo opschrijf krijg ik er toch een prop van in mijn keel.
Beste Lidwina,
Het kan goed zijn dat het voor jou nog niet voldoende is. Kun je daar over praten met hem? Misschien dat jullie het een enkele keer nog kunnen doen? Veel mensen hebben wel de nabijheid met elkaar, maar niet meer zozeer seks. Dat is een veel voorkomende situatie die geen enkel probleem hoeft te zijn, als het maar voor beiden okee is. Het nabij zijn aan elkaar, hand-in-hand liggen, kan soms net zoveel stroming van liefde geven als seksualiteit.
Hoop dat je er een middenweg in kunt creëren met je man!
Groetjes, Mireille
Dank je wel Mireille, wat ontzettend fijn dat je aandacht schenkt aan dit onderwerp.
Dat je vanuit jouw kennis en ervaring uitlegt hoe de MIR-Methode je er bij kan ondersteunen.
Zodat je je zelf helpt bij je eigen heling en je sterker maakt.
Wat ik vooral tussen je regels door lees, is dat ieder mens binnen de seksualiteit het recht heeft om eigen wensen en grenzen te hebben en dat je daar voor op mag komen.
Ik heb ervaren hoe belangrijk het is voor mensen om niet alleen van binnen, in zichzelf goed te zorgen voor hun eigen wensen en grenzen, maar dat ook in contact met anderen te doen.
Hoe logisch dat ook lijkt, ik merk dat dat vaak een hele grote stap is voor mensen.
Waardoor er heel erg veel leed ontstaat, in stilte gedragen.
Open kunnen praten over seks-zaken vind ik daarom super belangrijk. Zodat je dat ook echt kúnt doen, wanneer er woorden nodig zijn.
Dan doel ik niet op platte humor of praten over extreme nieuwtjes uit de media, wat ook natuurlijk op zijn tijd best leuk kan zijn.
Maar vanuit je kwetsbare zelf.
‘Nee’ durven zeggen, onaangename ervaringen durven bespreken maar ook durven aangeven wat je wel fijn vind.
En het zou zo mooi zijn als deze generatie volwassenen dat aan hun tieners mee geeft.
Want JA! Dan is seks de uiting van een bijzondere verbinding van- en tussen 2 mensen.
Een wijze van communiceren die niet in woorden te vatten is.
Nogmaals, dank je wel, voor dit mooie stukje openheid.
Ha ha Vrijgezellig en toch 40 dagen volgehouden, en nee was niet aan t vasten….Leuk Artikel…Love My Happy Single Life
Ik heb de afgelopen jaren langdurig de MIR-Methode gedaan: steeds 3 maanden achter elkaar en dan weer een paar maanden niet.
Het heeft mij op alle gebieden opener gemaakt; ook op sexueel gebied. Heerlijk om daarvan te kunnen genieten!
Beste Mireille,
Wat belangrijk en goed dat je het natuurlijke aspect in de seksualiteit toelicht.
Vanuit mijn werk als geestelijk-natuurgenezeres heb ik te maken met de energie-
wielen (chakra’s) en kan merken dat bij veel vrouwen de buik koud aanvoelt. Daar stroomt de energie van binnen naar buiten en vice versa niet goed meer.
Technisch gesproken zit daar een blokkade en het is zo goed dat vrouwen zich laten
gaan in het zachter maken van de buikspieren en niet alles zo strak gespannen laten
zijn. Platte buik moet dus weer zachter gaan worden en het toelaten van seksuele gevoelens d.m.v. massages overal aan het onderste deel van de romp kan daarbij helpen. Ook de buikademhaling is daarbij belangrijk. Dan krijg je dat alle energiewielen (chakra’s) langs de ruggegraat beter op elkaar gaan inwerken en daaruit komt gezondheid door ontspanning in
lichaam en geest.
Geniet allemaal van het mooie vrouw-zijn met zachtheid vanuit jullie hart. Het is een belangrijk geschenk aan het leven dat ons gegeven is, ook vanuit ons hogere aspect met de Schepper. Goed dat je ons aan het “werk” zet, Mireille. Dankjewel voor de duidelijke adviezen altijd. Het is mooi om alle reacties te lezen. Groet van Helena.
ik vind het ook mooi om dit te lezen……groet van mij ook…..era
Hallo Mireille,
Doe al een maand of 5 de MIR methode maar er veranderd niets in mijn libido-gevoel dat is namelijk helemaal weg.
Graag een advies.
Jo J.
Beste Jo,
Mocht je libido weg zijn vanuit oude trauma’s, dan zou het zinvol kunnen zijn om een keer naar een MIR-Methode begeleider te gaan en te vragen of zij een MIR-Methode op Maat voor je kan maken. Dan kun je samen werken aan de blokkade die je libido nog tegen houdt.
Sterkte!
Mireille
Beste Mireille,
Proficiat met je artikel. In mijn therapieën zie ik dat seks een groot taboe is waar veel mannen en vrouwen het moeilijk hebben om over te praten. Bij velen gaat alles zoals het ” hoort” maar als men het uitdiept stel ik vast dat veel vrouwen de man willen behagen en niet altijd weten dat ook zij er bij betrokken zijn en ook mee moeten kunnen genieten.
Seks is zo voor de hand liggend, kijk maar naar de dierenwereld, waar we constateren dat dieren spontaan seks hebben en zich niet bekommeren of er iemand in de buurt is.
Ik hoop dat uw artikel vele heilige huisjes kan omver gooien zodat iedereen vrijuit kan praten over wat men voelt.
Ik ben al benieuwd tot vrijdag.
Lieve groeten, marc
Beste Marc,
Dankjewel voor je aanvulling vanuit jouw ervaringen! Ook wat je beschrijft over de wegcijferende houding van vrouwen. Hoop inderdaad dat het nog veel extra mag vrij maken voor vrouwen.
Groetjes, Mireille
Hallo Mireille,
Misschien nog een mooie aanvulling op de stappen van de open nieuwsbrief. Nadelen en negatieve invloed van de pil op je sexleven.
“Toevallig” kwam gisteravond bij Humberto Tan(uitzending gemist)Late Night, Bregje Hofstede met haar nieuwe boek.’Stoppen met de pil redde mijn seksleven’ Misschien dat stap 2 en 6 daar ook invloed op uitoefenen. Anders is van pil veranderen geen verkeerde optie.
groetjes Yvonne
En alweer….op precies het juiste moment komt je artikel uit!
Helaas ook ervaring met misbruik als klein kind en in volwassen leven. Jaren door eigen partner misbruikt. Na jaren uit elkaar te zijn nu kom ik er achter dat het zo was.
Met Regressie-therapie de energieën van de ander teruggeven.
Eindelijk mijn Eigen Mooie Energie terug.
Nu nog lichamelijke verwerking….Met…de MIR natuurlijk!
Muziek helpt ook uitstekend. Muziekwaterbed is een hele mooie methode.
Dank vanuit mijn Hart!
Jaren geleden zijn mijn baarmoeder en eierstokken verwijderd.
Tegelijkertijd is ook mijn libido grotendeels weggenomen. Een orgasme is niet half meer wat het was.
Ik mis het wel, maar gelukkig heb ik een geweldige en begripvolle echtgenoot.
Intimiteit heeft een andere, ook zeer waardevolle betekenis.
Beste Lienke,
Ja, wie weet is er hormonaal zo’n verschuiving geweest dat je je libido bijna niet kunt laten opvlammen. Jammer! Ken je de MIR-Methode al? Wie weet wat het kan doen? Ik ben erg blij voor je dat je zo’n begripvolle echtgenoot hebt en dat intimititeit voor jullie op meerder manieren mogelijk is.
Veel geluk!
Groetjes, Mireille
P.S. Soms duurt het even voordat ik berichten beantwoord, vandaar dat het leek of het verwijderd was. Ik lees ze eerst altijd zelf, vandaar.
Excuus Mireille, dank voor je reactie!
Ik ken de MIR-Methode, ineens kan ik de behoefte voelen om er mee aan de slag te gaan, en soms vergeet ik het zomaar weer na een aantal weken.
Vaak als ik voor keuzes sta of werkopdrachten waar ik even geen raad mee weet, dan begin ik ermee. En vaak gaan dingen dan vanzelf, althans zo ervaar ik het.
De kaartjes met de stappen heb ik ooit besteld, om ook anderen ermee te inspireren.
Zelf ken ik de stappen uit mijn hoofd, heb ze dus altijd bij me en ben er blij mee!
Hartelijke groet
Helaas heb ik in mijn leven beide uitersten meegemaakt, en alles wat er tussen in zit……Tijdens mijn jeugd heb ik genoten van de “verboden” seks, tijdens mijn 1ste huwelijk was het een gedwongen iets wat mij niet bekoorde en uiteindelijk tot een scheiding leidde. Toen volgde er een periode van 7 jaar niks……..zelfs geen knuffel en ik werd er ziek van……..Ik ben toen gaan daten via een besloten club op internet en bloeide helemaal op, ik deed zelfs mee aan groepsseks en trio’s en alles wat even fijn. Als mensen respect voor elkaar hebben en je gaat niet over je eigen grenzen heen, mag en kan alles. Toen leerde ik mijn huidige man kennen en werd ik verliefd.Ik wilde eigenlijk niet, want hij is 15 jaar jonger en ik dacht wat moet ie nu met mij…..Maar ja, als je echt verliefd bent, hou je het niet tegen…..Hij wilde alleen seks 1 op 1 en ik tot mijn grote verbazing ook. Alleen bleek hij na een paar jaar een emotionele burnout gekregen te hebben. De diagnose weet ik pas sinds dit jaar. Hij heeft in zijn jeugd zoveel trauma’s meegemaakt en een paar weken na ons huwelijk brak het lijntje en klapte emotioneel hij helemaal dicht. Zijn ouders hebben mij nooit geaccepteerd en deden heel moeilijk. Zijn vader en broer bedreigde ons met de dood, en toen was het teveel voor hem. Hij houdt heel veel van mij, maar hij denkt er niet eens meer aan om mij te knuffelen en al helemaal niet aan seks, is a-seksueel dus. Als ik hem knuffel vindt hij het fijn en als ik verder wil gaan ook, dan is het net of hij het dan voor het eerst ontdekt, dat hij niet meer wist dat dat ook lekker is…….Maar ik wil ook wel eens spontaan omhelst worden en geknuffeld……..Ik heb al van alles geprobeerd en nu doet ie gelukkig ook mee met de MIR Methode, en ik hoop dat dat hem gaat helpen, om weer de persoon te worden op wie ik verliefd ben geworden! Wij zijn 9 mei a.s. 4 jaar getrouwd.
Beste Angela,
Ik duim voor je mee! En soms is het een kwestie van accepteren dat jij degene bent die altijd het initiatief mag nemen. Even erom vragen, zodat je toch aan je contact met je man komt. Hoe dan ook, wens ik je heel veel geluk en hoop ik met je mee!
Groetjes, Mireille
Dank je Mireille, al was het alleen al om hem uit die burn-out te helpen. Hij heeft die ellende allemaal verdrongen…….Misschien is het ook heel goed voor hem om langs te gaan bij een MIR Methode begeleidster, om een eventuele blokkade sneller op te kunnen heffen.
Beste Angela,
Ja, mocht hij daar voor voelen, dan zou ik het zeker aanraden, omdat hij dan veel sneller progressie kan maken.
Sterkte voor jullie beiden!
Groetjes, Mireille
ik had vroeger nu alweer jaren geleden een gelukkige liefdevolle en sensuele relatie. totdat ik als bouwvakker, zelf heb ik hogere school gehad, een niet aangeboren hersen aandoening kreeg NAH. ik was toen ook burnout crisis had wat mijn relatie bekoelde . Ik kon gewoon niet meer van sex genieten!Toen heb ik het uitgemaakt, waarom wist ik eigenlijk zelf niet,de hersenschudding maakte dat ik zeg maar vastliep en toen kon ik niet meer aanzien wat dit voor mij en mijn vrouw behelsde.Toen ik werd opgenomen omdat ik asociaal gedrag vertoonde kreeg ik rust en medicijn,eindelijk mezelf wweer onder ogen te kunnen zien.het was een moeilijke tijd.ik heb zeg maar de hele sexuele revolutie ge mist!ik ben 62 en verlang hevig alles te kunnen goedmaken, niet alleen voor mezelf maar ook voor anderen die ik zeg maar links heb laten liggen.we waren beiden nog zo jong en onervaren.ik wil dit graag erkennen.mijn liefde voor haar .ik wil dit graag kwijt:er kan van alles gebeuren en toch is liefde het allergrootst goed,ik hoop hier van te leren en mijn fouten goed te maken.Dank je wel!lieve groeten Andre
Hallo Mireille,
Misschien een aanvulling…
Toevallig (bestaat niet toch) gisteravond bij Humberto Late night in de uitzending(gemist) de invloed van de pil. Stoppen met de pil redde haar sexleven. Bregje Hofstede heeft er een boek overgeschreven.
Valt misschien ook onder stap 2 en stap 6 😉
Beste Yvonne,
Ja, mooie aanvulling! Ik schreef al eerder over seksualiteit en dacht het er toen bij te hebben vermeld, maar ik kan het niet terug vinden. Dat artikel (Seksualiteit in evenwicht) ging toen over als je niet meer zoveel zin zou hebben. Net zoals die vrouw dat gisteravond vertelde. Dankjewel voor het melden!
Groetjes, Mireille
Dag Mireille,
Goede nieuwsbrief, en mooi ook dat je dit onderwerp ter sprake brengt.
Seksualiteit op een goede manier beleven is fijn, het hoort bij het leven, en het is een gezonde manier van zijn……van samenzijn.
Helemaal mee eens!
Groetjes,
Maaike
Dank je wel Mireille voor een andere liefdevolle benadering van seksualiteit via de MIR methode.
Zit zelf midden in verwerking van seksueel misbruik dat onlangs in mijn bewustzijn is gekomen. Ik was nog maar een baby, een peuter.
Mijn bekkenbodem zit op slot.In het verlengde van deze ervaringen heb ik een ziekte ontwikkeld. De MIR methode deed ik al en ga deze nu bewust inzetten op nieuwe vrijheid in seksualiteit…dat deze hernieuwde energie weer in mijn lichaam mag gaan stromen.
Beste Marian,
Dankjewel voor je openheid over wat er met je gebeurd is. Wat fijn dat het nu helder is en dat je eraan kunt werken! Ik ben ervan overtuigd dat het voor ons allemaal mogelijk is om dit soort trauma’s uiteindelijk uit ons systeem te krijgen. Ik hoop dat je er fijne begeleiding bij hebt!
Veel geluk!
Mireille
Vroeger werd er bij ons thuis nogal spastisch gedaan over seksualiteit – mijn ouders deden het in het donker en mijn moeder hield haar pyjama aan. Ze lieten het water in de badkamer lopen om geluiden te overstemmen. Bloot op TV werd meteen afgezet. Toch heb ik zelf altijd enorm van seks genoten! Masturberen deed ik vanaf een jaar op 12, 13 en ik vond het heerlijk. Vrijen vind ik nog steeds heerlijk, maar mijn partner heeft helaas een verminderd libido. Ik heb zelf vaker behoefte (gehad) aan vrijen. We hebben periodes gehad van 2 tot 3 keer per dag tot 1 keer per maand vrijen. Intussen hebben we een modus gevonden: meestal in het weekend, overdag, ruim de tijd nemend, elkaar masseren, etc. En dat bevalt goed.
Beste Elske,
Wat fijn dat jullie een mooie middenweg hebben gevonden. En heel fijn idee dat jullie er ruim de tijd voor nemen. Wat zal het een fijn samenzijn zijn op deze manier!
Groetjes, Mireille
Mooi Mireille, hoe je dit beschrijft. Heel respectvol. Dankjewel
Ik vraag me af of het ok te denken dat mensen op een bepaald moment in hun leven nou eenmaal ’te moe’ zijn of ‘geen puf’ hebben…misschien is het wijzer om dan te bedenken “he, ik ben te moe voor iets wat voor mij en mijn partner heerlijk is… wat is er aan de hand?” Is de relatie aan het afvlakken, heb ik eigenlijk geen zin doordat ik me sowieso niet prettig voel en is dit een excuus, werk ik te hard? Het accepteren dat ‘geen puf’ hebben erbij hoort, lijkt mij geen goede zaak. Zoek naar de oorzaak en vind een oplossing, mensen (ook vrouwen) versterken hun band met hun partner door sexualiteit, het is belangijk dat daarvoor ‘ruimte’ blijft… ik zou zelfs zeggen dat het een van de peilers is van een relatie. Ik weet niet of deze MIR methode een oplossing biedt maar ik zie wel dat als je ‘gewoon geen puf hebt’ er wel een oplossing nodig is.
Beste Karin,
Ja, ik ben het met je eens hoor. Mensen met jonge kinderen bijvoorbeeld, hebben soms nog zo weinig aandacht voor zichzelf, laat staan voor hun partner, dat samen ontspannen met seks er bij in schiet. Een weekend zonder de kinderen kan dan broodnodig zijn. Het ‘geen puf hebben’ is inderdaad een sterk signaal. Daar naar kijken en onderzoeken hoe het minder kan, zodat er ruimte blijft voor ontspanning zou wel eens de enige oplossing kunnen zijn. Met de MIR-Methode komt wel langzaamaan de behoefte sterker naar voren en wordt duidelijker wat je dieper liggende wensen zijn. Daarnaast blijft onderzoeken en met elkaar praten heel belangrijk.
Dankjewel voor je aanvulling!
Groetjes, Mireille
Interessant!
Ja, Mireille, Dit vind ik weer een heel goed artikel van je; helder, zuiver en liefdevol..en in veel opzichten: een openbaring! Wat zal dit veel mensen helpen of tenminste steunen! Ook mij, overigens…
Dank voor je grote betrokkenheid en inzet voor velen!
hartelijk groet,
Marijke
Beste Marijke,
Dankjewel voor je lieve woorden! Het is zo fijn dat we elkaar via internet kunnen bereiken, omdat het dan veel makkelijker is om over iets als seksualiteit met elkaar uit te wisselen. Ben blij dat het jou ook steunt!
Groetjes, Mireille
Wat een inzicht krijg ik hier! Ik ben opgegroeid met een nogal vertekend beeld van seks. Dat in combinatie met een eerste negatieve ervaring en “je brengt er niks van terecht”, heeft ervoor gezorgd dat ik niet zoveel had met seksualiteit. Ik ben 49 maar heb nog nooit samengewoond. Het was enkele jaren geleden dat ik nog seks had gehad toen ik mijn laatste partner leerde kennen. Deze relatie heeft amper 7 weken geduurd en we zijn niet toegekomen aan echte geslachtsgemeenschap. Toch had ik het gevoel dat ik er voor het eerst klaar voor was. En dat was best frustrerend! Na mijn breuk ben ik beginnen MIRren. En enkele weken geleden heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder had gedaan. Deels uit frustratie en ook uit toch wel een behoefte aan seksualiteit heb ik me na een massage helemaal laten meegaan. Deze ervaring was voor mij zo uniek. Ik heb die persoon ondertussen meerdere keren gezien. Telkens een mooie, respectvolle ervaring waar ik vooral besefte dat ik me voor het eerst toestond om te mogen genieten, meer van mezelf hou en inderdaad geen schaamte heb. Toch strookte deze mooie ervaringen niet met het idee dat ik iets ‘zondigs’ doe. Maar na het lezen van dit artikel krijg ik het inzicht dat dit het resultaat is van te MIRren. Mooi!
Beste Mies,
Wat heerlijk voor je! En wat ontzettend fijn dat je zo respectvol wordt aangeraakt! Het is inderdaad iets waar heel veel mensen tegenaan lopen, dat ze ‘niet mogen genieten’. En dat is al zo makkelijk te blokkeren, met zo’n simpel zinnetje als jij schrijft: “Je brengt er niks van terecht”. Hoe denigrerend en vernederend als je nog niet veel hebt kunnen oefenen met seks. Dan ben je tenslotte op je kwetsbaarst.
Ik ben enorm blij voor je en vooral dat je ziet dat zo intens genieten gewoon bij het leven hoort en dat het ook voor jou is weggelegd!
Veel geluk!
Groetjes, Mireille
Dag Mireille
Dank voor je mooie repliek!
Beste Mies, jou reactie raakt me en ik zou je willen wijzen op een uitzending van De Reünie van zondag 19 April 2015. http://www.npo.nl Hierin was Therese, een vrouw die misbruik heeft meegemaakt. Zij heeft een methode ontwikkeld die juist de woorden(zinnen) en bedreigingen, die vaak door de dader als chantage gebruikt worden, te ontkrachten. Ze zegt daar: “De uitspraak is van de dader, niet van mij”.
In mijn praktijk zie ik ook regelmatig dat de “echo” van bepaalde zinnen iemand blijven achtervolgen. Dit beschadigd en beperkt mensen.
Ik wens je veel geluk.
Dag Bea
Dank voor de info. Ik ga het zeker bekijken!
Sinds de ziekte en het overlijden van mijn man vanaf Jan.2002 – 2 dec.2010 heb ik geen seks meer gehad. Pas toen het grootste verdriet voorbij was heb ik via google een en ander opgezocht betreffende masturbatie (dat woord was inderdaad “smerig” tijdens mijn opvoeding). Nu geniet ik regelmatig in mijn eentje van “lekker klaarkomen”. Tot nu toe heb ik er nog maar met een vriendin over gesproken, maar dat komt misschien nog wel. Ik GENIET in elk geval weer. Bedankt voor het mooie artikel!
Beste Joke,
Zo is dat! Ik ben erg blij voor je dat je zo kunt genieten van je lichaam en je seksuele energie! Goed gedaan! En dankjewel voor je openheid. Zo kunnen nog veel meer vrouwen lezen dat het gewoon mag en kan.
Groetjes, Mireille
Wat een mooi artikel Mireille! Heel mooi hoe je de natuurlijkheid van sexualiteit omschrijft….
Beste Alice,
Dankjewel. Het is altijd een kunst om de woorden te kiezen, en ik hoop wel dat het veel mensen aan het denken zet over hoe zij seksualiteit beleven en of dat nog fijner en vrijer kan.
Groetjes,
Mireille
Heel mooi Mireille