67. Van roddelen naar innerlijk leiderschap.
Roddelen, lekker achter iemands rug om kletsen, is de oorzaak van veel ellende. Het geeft een verkeerd beeld van de werkelijkheid en leidt tot misverstanden. Dit is een ernstige vorm van miscommunicatie, omdat de gevolgen groot zijn. Het zorgt namelijk voor verwijdering tussen mensen! Wanneer iemand klakkeloos aanneemt wat een ander zegt, wordt er een verkeerd beeld gevormd. Als die ander niet de kans krijgt dat beeld bij te stellen, is de eerste wig al gedreven.
Ben jij opgevoed met roddelen?
Ik ben zelf opgevoed in een roddelmilieu. Het was heel normaal om over anderen te praten achter hun rug om en dan het liefst negatief en overdrijven. Met als hoogtepunt dat er over mij werd geroddeld waar ik zelf bij zat. Ik was 14 en twee tantes zaten in de tuin een paar stoelen verder van mij. “Nee, ze heeft nog niet veel hout voor de deur.” “Ja, dan moet ze er maar iets van maken.”
Hoe erg is het als mensen roddelen?
Pas veel later toen ik zelf volwassen was, begon ik te zien dat dit helemaal niet normaal is! Kwaad spreken over een ander is een vorm van geweld. En misschien wel de ergste soort. Het is namelijk een onzichtbare vorm, waartegen je je niet kunt verdedigen.
In werksituaties en scholen komt pesten vaak voor. De bron voor dit pesten is roddelen en kwaad spreken. In veel groepsculturen is het normaal om iemand zwart te maken, iemands gedrag openlijk af te keuren of ‘nog leuker’: de feiten rondom iemand te verdraaien.
Welke twee redenen zijn er om te gaan roddelen?
Roddelen uit gewoonte: Wat maakt nu dat mensen roddelen en kwaad spreken? Toen ik erover nadacht, kwam ik tot een schokkende conclusie: mensen roddelen omdat ze het gewend zijn. Ze weten niet beter en roddelen omdat ze dat nu eenmaal zo gewend zijn, omdat iedereen het doet. Waar moet je het anders over hebben?
Roddelen uit onzekerheid: Daarnaast is roddelen een poging om zichzelf sterker te maken. Roddelaars zijn zelf onzeker. Om medestanders voor zich te winnen, om te zorgen dat ze bij de groep horen, maken ze anderen zwart en duwen die naar beneden. Daar groeien ze van. Denken ze.
Hoe doorbreek je het roddelen?
Roddelen is een vorm van communicatie die wel degelijk kan verdwijnen. Daarvoor moet je je in de eerste plaats bewust worden dàt je roddelt. Wat zeg je eigenlijk als je over iemand anders praat? Is dat positief of negatief?
De MIR-Methode helpt mee
Met de MIR-Methode stopt de behoefte aan roddelen. Hoe? Omdat je zelfvertrouwen groeit. Een van de meest gehoorde resultaten van de MIR-Methode is dat mensen meer zelfvertrouwen krijgen.
Dit komt door stap 4 ‘Meridianen zuiveren’ en zit vooral op de Miltmeridiaan. Hoe meer deze meridiaan stroomt, hoe meer zelfvertrouwen je voelt. En hoe meer zelfvertrouwen je hebt, des te minder behoefte heb je aan het neerhalen van iemand anders.
Met stap 3 ‘Vader loskoppelen. Moeder loskoppelen.’ maak je jezelf los van de gewoontes in je familie. Ben je opgegroeid in een gezin waar over elkaar werd geroddeld, waar negatief praten over elkaar normaal was, dan ga je dat loslaten. Je maakt je los van die cultuur en het wordt makkelijker voor je om er niet meer aan mee te doen, maar voor positievere, opbouwende woorden te kiezen.
In stap 7 ‘Basisbehoeften aanvullen’ wordt het makkelijker om vanuit een spiegelfunctie te gaan werken. “Wat je niet wilt dat bij jou gebeurt, doe dat ook niet bij een ander.” Je gaat door het aanvullen van ‘Zekerheid’, ‘Vertrouwen’ en ‘Bescherming’ je innerlijke leiderschap vinden. Mensen die hun innerlijke leiding terugvinden, hebben het niet nodig om anderen naar beneden te duwen, maar kunnen naast anderen staan, in harmonie.
Doe altijd alle 9 stappen!
Hierboven noemde ik een aantal stappen van de MIR-Methode, maar het blijft van belang dat je altijd alle 9 stappen doet en er niet zelf een paar uit kiest, omdat ze allemaal met elkaar samenwerken!
Positief roddelen
Er is nog een andere mogelijkheid om over elkaar te praten: via ‘positief roddelen’. Dat doe ik altijd graag. Dan praat je over iemand waar hij/zij niet bij is, maar dan positief. “Weet je wat ik hoorde over haar? Dat ze zoveel mensen inspireert tijdens het bloemschikken. Ze vertelt dan zulke mooie verhalen!” Ik houd hier enorm van! En zo kunnen we elkaar een fijnere leefomgeving bezorgen! Hoe makkelijk is het eigenlijk!
En jij? Herken je dit? Is het voor jou makkelijker om het roddelen te laten? Laat het me hieronder weten. Dankjewel!
Met de toets ‘End’ op je toetsenbord spring je meteen naar het invulformulier. Persoonlijke vragen graag stellen aan een MIR-Methode begeleider!
Ik wens je een prachtige innerlijke leiding toe!
Mireille Mettes
Laatst werd ik gewezen door een vriendin op mijn ‘roddelgedrag’ en schrok hier hevig van: “Ik, ik, welnee…..!” Maar toen ik thuis kwam en het gesprek mij niet losliet,realiseerde ik mij dat het klopte.
Ik ben dit gedrag gaan ‘fileren” en ontdekte dat ik door te roddelen een deel van mijn bestaansrecht daaraan ontleedde. Oeps…..en kwam er achter dat dit dus “Armoedebewustzijn”is.
Nu ik mij dit bewust ben, probeer ik overal en echt overal, mijn “Rijkdombewustzijn” in te zetten en serieus: ik voel mij schoon, krachtig, open, stiller en zuiver in verbinding in het moment: zowel met de ander, als met mij mezelf! Het is dus serieus de moeite waard jezelf innerlijk eens goed aan te kijken! Zo mooi…….
Dag Noor…
Wat een mooi stukje heb je geschreven !!!!
DANK JE WEL
els
Hoi Mireille,
Al meer dan vijfendertig jaar ben ik lid van een vereniging, op een gegeven moment viel het mij op dat mensen zich anders tegen mij gingen gedragen, ze ontweken me.
Aan enkele die ik vertrouwde vroeg ik wat er aan de hand was, het antwoord was dat ze gewaarschuwd waren dat ik een gevaarlijke vrouw was. Gelukkig werd erbij gezegd dat wachten tot ze het zelf ervaren hadden. Dat deed me wel goed.Ik heb mezelf in die tijd voorgenomen om daar gewoon te blijven komen en zo goed en zo kwaad als het kon mezelf te blijven maar die roddelende vrouwen te mijden.
Tot de dag van vandaag ben ik nog steeds degene waar voor gewaarschuwd word. Een van de vrouwen die in de tijd mee heeft gedaan met het groepje heeft veel moeite gedaan om contact met me te krijgen, het heeft lang geduurd voor ik vertrouwen in haar had en nu zijn we vriendinnen. We lijken erg op elkaar en ervaren vaak dezelfde dingen, alleen praat zij met iedereen en krijgt zo veel informatie, wat ze regelmatig met me deelt alhoewel ik daar niet altijd blij mee ben want niét weten is vaak ook heel fijn.
Nieuwe leden krijgen het advies om niet met me te praten.
Eigenlijk ben ik een spontane vrouw helaas is het zo dat ik steeds meer in mijn schulp kruip en mensen tegen mijn vriendin zeggen dat ik schuchter overkom.
Het feit dat ik genegeerd word is bijna niet te verdragen, ik ben nu een periode niet op die vereniging geweest maar wil er over een poosje wel weer eens kijken.
Dat vreet energie.
Als geen ander weet ik wat roddel en achterklap voor kwalijke gevolgen heeft.
Het maakt ook dat ik niet zo snel geloof wat anderen zeggen of roddelen. Dat vind ikzelf wel positief.
Dank je wel voor de email en alle goede adviezen
Hartelijke groet MH
Je zelfvertrouwen moet groeien, zodat het je niet meer kan schelen. Dit groeit door eerlijk te zijn. En daardoor krijg je vertrouwen.
Hallo Mireille,
Wat een herkenning! ik roddel ook en dat is zeker niet altijd positief helaas. Gelukkig roddel ik ook veel in positieve zin, waar ik erg blij van wordt. Dankjewel voor de bewustwording, ik ga er mee aan de slag! lieve groet AJM
Hai Mirella, denk dat ik inderdaad jou 3 eerder benoemde eigenschappen kan invullen toch ipv gehoord worden by de overige 9 stappen v.d MIR-Methode. Heb trouwens rond 3uur net by wakker worden jou artikel gedeelt op mijn fb. Zal je zo nog uitnodigen kan ik je persoonlijk advies vragen.
Liefs Leyla Gök uit Spijkenisse.
Bij mij thuis werd ook veel geroddeld en mijn moeder als eerste. Ik ben in een dorp opgegroeid en in de meeste dorpen wordt er nu eenmaal veel geroddeld. Later op mijn werk in Nederland heb ik er niet zoveel last van gehad maar toen ik later in Zwitserland ging werken was het veel erger. Zo erg zelfs dat ik een burn-out heb gehad door 3 collegas. Maar ze zijn zo dom geweest om dit ook met de chef te doen die ook een burn-out heeft gehad. Dat was een hele stomme zet: twee van de drie zijn er uitgegooid!
Daarna ben ik wat sterker geworden en minder onzeker.
Nu ben ik met pensioen en maak me daar niet druk om, maar bij de senioren club is een vrouw die altijd over ziekte, ongevallen en andere catastrofen wil praten. Ik laat haar een paar minuten en dan zeg ik: nu graag weer wat leuker nieuws. Dan ik ze wel een beetje verbaasd mar gaat dan ergens anders zitten hahaha, en dan komt ze voor een tijdje niet meer aan onze tafel zitten.
Al is het niet fijn, maar iemand die oneindig over zijn ellendige leven wil praten is niet aan het roddelen he. En dat je zo iemand met woorden verwijdert zodat je niet meer aan ‘jullie’ tafel komt zitten zegt ook wel wat.
Ik werk in een roddelomgeving. De ene collega kan de ander niet uitstaan en IK sta er altijd tussenin. Wij hebben geprobeerd de zaak op te lossen, maar is niet gelukt. Het is een hele affaire geworden 3 jaar geleden en daarna was de rust een beetje teruggekeerd. Een van de twee is narcist en coordinatrice en voelt zich ‘de baas”….dat maakt het ook nog eens moeilijk en de ander is vreselijk jaloers. Kortom, een leuke sfeer om in te werken. Nu hebben we een nieuwe baas (vrouw) gekregen en nu begint de jaloerse vrouw weer opnieuw de baas op te stoken tegen de narcistische collega. Echt gezellig. Zelf ben ik door de voorgaande affaire totaal in een burn out gekomen en net weer begonnen. En ik dacht nog wel, na 9 maanden en een nieuwe baas gaat het was een stuk beter. Ik ben al eens eerder de klokkenluider geweest en op dit moment weet ik niet meer hoe ik het aan moet pakken, maar ik sta er weer tussenin. Dit keer vraagt de narcistische collega mijn hulp……IK PROBEER NEUTRAAL te blijven en ik heb echt mijn neus vol, van collega’s die constant achter je rug om over jou praten of klagen tegen je over de andere collega. Dat schiet niet op en is zeer destructief. Het is bovenal zo kinderachtig. Ik ben bijna 60, en de andere collega’s zijn tussen de 40 en 55. Je zou zeggen, ze hebben toch wel iets geleerd in hun leven? Heeft iemand een goede raad voor mij? Ik doe de laatste jaren echt mijn werk met tegenzin en iets anders zoeken in de buurt op mijn leeftijd is heel moeilijk.
dag Karin, als je geduldig blijft luisteren naar die roddels dan gaat dat niet veranderen. Op zo’n manier plaats je jezelf er tussen in.
wees ze voor en zeg: ‘als je je ergert aan je collega dan moet je daar een eind aan maken door het haar midden in haar gezicht te zeggen, als jij het niet doet confronteer ik je met haar en de chef!’ Wees moedig en doe het.
Mara
Hoi Mara, dat is een goed advies, dank je wel. Ik heb met alledrie gesproken voordat ik jouw reactie had gezien. Nu weet in ieder geval iedereen precies hoe ik erover denk. En als het weer gebeurt, zal ik zeker aan jouw advies denken en gebruiken. Moed heb ik nu wel, daar ligt het niet aan. Maar iets veranderen, vraagt ook medewerking van de andere drie en die is er niet. Een chef, die bij voorbaat al haar mening klaar heeft, zonder dat ze precies weet wat er eigenlijk aan de hand is en een collega die jaloers is. Dat speelt ook een grote rol bij werken met vrouwen onder elkaar. Er is altijd jaloezie die om de hoek komt kijken. Enfin, ik probeer gewoon te werken en verder na het werk me met leuke dingen bezig te houden en niet meer daarover te piekeren. Daar heb ik alleen mezelf maar mee. Prettige dag aan allemaal, groet Karin
Roddelen is een groot kwaad .
Toch moet men onderscheid kunnen maken tussen roddelen en van je af praten of je zorgen delen .
Ik heb volwassen kinderen met een aardig rugzakje, waardoor ik soms goed in de knoei kan raken of verdrietig . Als ik weet dat de een weer aan de drank is of de ander hele heftige driftbuien op mij loslaat ( autisme) . Als ik daar 1 of 2 x per jaar over praat met mijn zus , dan vind zij dat roddelen en trekt ook alles in twijfel wat ik vertel , Ik voel mij dan vies en goedkoop omdat zij mij ziet als een roddelaaster terwijl ik gewoon eens met iemand over mijn kinderen en mijn zorgen en verdriet wil praten . Van huis uit moetsen wij altijd vrolijk zijn en als we gepest werden ofzo hoefden wij dat niet te vertellen . Daar werd niet op ingegaan . Met als resutaat dat er goed onde 7 broers en zussen gepest en getreiterd werd . Vooral de ouderen naar de jongeren toe . Het benauwd mij ontzettend . Roddelen nee , heb ik niet nodig om mijn zelfbeeld beter te maken , maar over problemen en verdriet praten ja !
Ik heb geen last van geroddel.
Thuis gebeurde het niet.
En ik heb er geen erg in ook.
Het boeit me ook niet.
Ben er niet mee bezig.
Lekker!
Hallo Mireille,
wat mij op dit ogenblik ontzettend triggerd is eigenlijk het omgekeerde van roddelen, namelijk “positieve woorden te horen krijgen”. Ik merk voor mezelf dat ik er soms zooooo erg naar hunker dat ik mijn goede relatie met mijn partner er voor zou willen opgeven omdat hij haast nooit positieve bevestiging geeft naar mij toe. Verder is mijn partner echt top ! hij voldoet aan al mijn eisen, behalve dat ene, en dat voelt soms aan als een groot leeg gapend gat dat maar niet gevuld geraakt. Dit is een thema dat al voor meerder meningsgeschillen en geruzie heeft gezorgd, we geraken er niet uit. Mijn partner zegt dat het mijn probleem is, k zoek iets buiten mezelf, en ik denk dan, maar help me dan door positieve woorden te zeggen, misschien wordt het gat dan minder groot en kan ik verder alleen. Ik doe al geruime tijd (5 jaar, soms met een pauze) de MIR-Methode.
Ik denk een herkenbaar probleem voor veel vrouwen! Wat mij erg geholpen heeft is een boek “The five love languages” van Gary Chapman. Het gaat erover dat iedereen een andere voorkeur heeft om liefde te geven en te ontvangen: lieve woordjes/complimenten; cadeautjes /bloemen; aanrakingen; aandacht door luisteren/meeleven; verassingen bedenken zoals reisjes, uitjes; practische dingen voor een ander doen om hun leven makkelijker te maken. Je geeft wat je zelf wilt ontvangen. Ik dacht altijd dat ik cadeautjes, bloemen en lieve woordjes nodig had. Maar besefte toen dat wat mijn man gaf, practische dingen voor me doen, zoals bv boodschappen en naar me luisteren eigenlijk was wat ik echt nodig had en toen werd ik veel tevredener. Zou het kunnen dat je partner je andere dingen geeft en zelf vindt dat hij je op die manier al zijn liefde geeft? Misschien geef jij al liefde op de manier die hij graag heeft, zodat hij niets te klagen heeft, maar jij kom natuurlijk niet aan je trekken. Misschien als je het zo uitlegt, voelt hij zich minder aangevallen en meer bereid te oefenen in het zeggen van positieve woordjes.
Hartelijk dank, dat boek ga ik er zeker eens bijhalen.
beste Sonneke
als je je onprettig of gegeneerd voelt in een gesprek, dan zou je de “communicatie zonder geweld” van marshal Rosenberg kunnen toepassen. (CNV)
het is een methode die het uitwisselen van onze gevoelens vergemakkelijkt. je komt eerlijk op voor jezelf zonder de ander te beschuldigen. uitleggen hoe je je voelt en dan zeggen wat je behoefte is en wat belangrijk is voor jou in jullie relatie.
ik ben ervan overtuigd dat als je partner echt top is dat hij er dan dubbel baat van kan hebben samen met jou.
liefs Hendrika
hartelijk dank, geweldloze communicatie, dat ken ik, daar heb ik reeds een introductiecursus van 2 dagen gevolgd, ook met deze methode krijg ik mijn boodschap niet overgedragen. Maar ik blijf kijken hoe ik ermee verder kan, zodat op een dag ‘het gat’ helemaal opgevuld kan zijn.
Ik weet niet of het afkappen of het niet mogen van roddelen de oplossing is. Vlgns mij zit het in de mens(zoals ook onzekere periodes, frustratie, etc). Natuurlijk gaat hem om bewustwording maar ook om tot het komen van “destructief naar constructief”. Ooit heb ik samen met een vriendin een methode ontwikkeld om hier teams in te begeleiden(waar vaak een destructieve roddelcultuur heerst zonder dat men het door heeft). Dit heet de SOP- methode. S staat voor spuien. O staat voor ordenen en P staat voor plannen van actie. Je kiest iemand uit waarmee je dit gaat doen, diegene stimuleert het ook om het te gaan doen en heeft de rol van begeleider.
Doordat je mag spuien(het liefst in alle superlatieven die je denkt en voelt), vervolgens gaat ordenen(wat is van mij en wat is van de ander) en daarna gaat plannen welke actie hier aan verbonden is(vaak in een feedback gesprek gaan), leer je effectief je emoties contstructief om te zetten in acties.
Nelly
Ik las eens van De Bond Zonder Naam :
De mensen zeggen Laat ze zeggen.
Sindsdien raakt het me veel minder.
Veel lieve groetjes.
Nelly
Hoi iedereen, ik heb op mijn werk gemerkt dat er veel geroddeld word en ook gebeurtenissen verdraaid worden, ben er achter gekomen dat mij dit nu overkomt, het geeft mij het gevoel dat ik in hun ogen niets goed doe, al ga ik op mijn handen lopen ik hoor zoveel alleen negatieve dingen, nooit van dat heb je goed gedaan.
Er word met een groep’s app veel geroddeld , ik zit daar niet op.
Maar weet dat ze dit doen.
Hoor dan later van collega’s dat ik dingen zou gezicht hebben en had lopen mopperende schelden. Tijdens werk.
Stond stomverbaasd te kijken, want hoe weet deze collega hoe ik die avond gewerkt had en waar ik tegenaan liep en wat ik allemaal had moeten doen om alles goed te krijgen.
Wat ik dus begrijp is dat er flink is verdraait en gepraat hierover.
Jammer dat dit zo moet, ik werk in de zorg en loop hier al jaren tegenaan, werk hier ruim 18 jaar en ga volgende maand van werkplek veranderen om een nieuwe start te kunnen maken en hierbij wil ik graag voorkomen dat ik opnieuw tegen de zelfde problemen aan loop, en wil mij gaan verdiepen in hoe om te gaan hier mee.
Ik wil graag open en positief blijven, met collega’s kunnen communiceren , open en FAC to FAC en dat heb ik gemist.
Ik hoop op het nieuwe werk mij weer positief te voelen.
Toevallig kwam ik dit tegen en ben nieuwsgierig geworden naar deze methode en wil dit graag leren en toe passen.
Joke Spruit.
Hoi,
ik krijg de laatste paar maanden van wildvreemde mensen een kwade blik toegeworpen,ik ken ze dan totaal niet,maar zij lijken mij wel te herkennen.
zo zit ik dagelijks in een ongemakkelijke positie,
overal wordt ik herkend door mensen die ik nog nooit heb gezien,
en ze staren mij dan zo lang en kwaad aan totdat ik mij ongemakkelijk ga voelen,en zenuwachtig wordt.
ik twijfelde in het begin en dacht dat ik alles mij maar inbeelde.
maar het gebeurd echt,
ik leef in mijn eigen twilight-zone,boze mensen, en nietsvermoedend glimlach ik naar ze en zeg ze gedag.
in het begin zei ik nog hardop in mijzelf:die heeft zeker zijn dag niet,wat een chagrijn!
maar dan zou het hele dorp zijn dag niet hebben!
wat moet ik hiervan denken,wordt ik ergens van beticht of zo?
ik ben me van geen kwaad bewust…
zou ik misschien met mijn houding/uiterlijk deze reactie soms uitlokken?
Beste Jomi,
Ik denk toch dat je eerste reactie klopt. Mensen zijn niet bewust met jou bezig, maar met zichzelf. Veel mensen zijn moe, doodmoe. Hele dorpen, hele woonwijken. De meeste mensen lopen diep peinzend rond. En als ze peinzen, trekken ze de wenkbrauwen samen, waardoor ze kwaad lijken. Daar komt bij dat als je ze vrolijk groet, ze in eerste instantie denken: ‘Doe niet zo vrolijk!’ maar verderop het hen toch wel een beetje goed doet. Dat laatste kun je natuurlijk niet zien. Ik hoop dat je dit toch ook herkent…
Groetjes, Mireille
Hoi Jomi,
Het gebeurde mij ook regelmatig toen ik nog in Nederland woonde: het idee krijgen dat de hele wereld boos op je is. Toen het mij genoeg ergerde om er iets aan te doen, bleek het eenvoudig vragen naar de reden, dat he inderdaad helemaal niets met mij te maken had.
Doordat ik ben gaan denken dat het met mij te maken had, leiden alle conclusies naar die reden: er was iets niet goed met mij. Na het antwoord dat het niets met mij te maken had, veranderde mijn gedachtegang en mijn interpretaties: de problemen verdwenen en ik kreeg een enorme scheut energie en zelfvertrouwen ervoor terug!
Hoi Mireille,
Ik heb vaak het gevoel dat er over mij geroddeld word omdat wanneer ik langs kom er vaak geheimzinnig wordt gedaan. Ook is het mij al een paar keer gebeurd dat wanneer ik wat zei dat mensen naar elkaar keken, lachen en dan pas antwoord gaven. Dat geeft zo’n naar gevoel… Ik kan dus niet mensen op een roddel aanspreken, omdat ik niet zeker weet of het wel/niet zo is. Maar mijn gevoel zegt dus wel dat er wat geroddeld. Het zou wel makkelijker zijn, wanneer ik wist dat iemand over mij roddelde, want dan kon ik die persoon er op aanspreken. Maar nu heb ik dus geen bewijs, maar een heel naar onderbuikgevoel. Hoe moet ik hiermee omgaan?
Groetjes,
Tina
Beste Tina,
Denk je dat je naar die mensen toe zou durven gaan en iets zou durven zeggen, als: ‘Hoi, hadden jullie het over mij? Ik dacht dat ik mijn naam hoorde.’ Ze zullen dan waarschijnlijk ontkennen, maar ook gaan merken dat je gewoon op ze af durft te stappen en dat maakt ze meer op hun hoede. Daarnaast is het inderdaad de vraag óf er wel geroddeld wordt. Als het niet zo is, kan het een signaal zijn dat je eigen onzekerheid met je op de loop gaat. Dan is het de kunst om te werken aan je zelfvertrouwen, zodat je niet zo snel het idee hebt dat het over jou gaat. De MIR-Methode kan jou daarbij helpen. Het kan ook zijn dat er wel degelijk over je geroddeld wordt. En dan heb je de keuze: op ze af stappen, of het van je af laten glijden. Dat laatste is ook iets waarvoor je zelfvertrouwen sterk moet zijn. Er zijn veel mensen die dat uiteindelijk lukt: niemand vindt het prettig dat er geroddeld wordt, maar veel mensen die werken aan hun zelfvertrouwen, krijgen een soort anti-aanbaklaag. Ze beseffen dat de roddelaars ‘helaas’ niets beters te doen hebben en zien het als een teken van zwakte. Ze laten het van zich afglijden en concentreren zich verder op hun eigen bezigheden. Dat laatste is uiteindelijk het fijnst: je focussen op je eigen leven en er wat van maken, ongeacht wat anderen ook doen.
Veel sterkte!
Groetjes, Mireille
Ik heb jaren in een dorp gewoond waar iedereen elkaar zwart maakt, en niet gewoon zwart maar loeizwart. Ze vinden het heel normaal om slechte dingen over een ander te vertellen, onder het mom je mag zeggen wat je denkt. Je moet zelfs zeggen wat je denkt, want zo waarschuw je je mede dorpsgenoten als er iets niet in de haak is,daar valt wat voor te zeggen natuurlijk. Maar dit is in de loop der eeuwen uitgegroeid tot smerig roddelen over alles en iedereen, en iedereen vind dit gedrag heel normaal. Als je er niet tegen kan flikker je maar op, naar waar je vandaan komt. Want alles wat er niet geboren is, krijgt het hele geroddel wel 1000x erger over zich heen. En dat heet dan geen roddelen meer maar smaad en laster. Aangifte kun je doen maar heeft weinig zin, want het hele dorp hoe roddelachtig ze ook over elkaar zijn, zal elkaar steunen. Al moet er in de rechtbank gelogen worden, dat vind men geen probleem, zelfs noodzakelijk en zeker niet strafbaar. En dit is al erg gedrag, maar kan in sommige gevallen zelfs vele malen erger uitpakken en alles gaat in de doofpot. Om het ‘roddelen’ aldaar uit te roeien zal je echt niet lukken. Half Nederland en ver daar buiten heeft met deze mensen van doen gehad, en zijn er allemaal zo snel mogelijk vandoor gegaan, niemand wil daar blijven wonen……….mensen moeten natuurlijk zelf willen stoppen met een ander zwart te maken. En als men dat niet wil zoals in dat dorp houdt het op!! Verder vind ik het zeker weten een goed initiatief!!!!
Hoi mireille..
Ik heb je artikel gelezen en er ontzettend veel puntjes voor mezelf uitgehaald. Ik zit namelijk in een hele rotte situatie. Soms worden er dingen gezegd en zeg ik uit gewoonte al gewoon ja klopt of inderdaad maar eigenlijk is dat al meepraten met iemand. Vaak denk ik achteraf pas: Shit dat was niet wat ik vind eigenlijk. Ik heb nu al een paar keer gehad dat ik uit naivieit gewoon iets zei.. Of omdat ik dan denk dan iemand te vertrouwen is.. Of zelfs dat ik iemand waarschuwde voor een persoon en ik dit daarna zelf weer op mijn brood terug kreeg. Op dit moment ben ik echt het zwarte schaap en is iedereen tegen mij. Terwijl ze zelf net zo hard mee praatte. Ik vind het heel erg jammer dat we niet gewoon positief kunnen zijn, en deze situatie heeft me best wel heel erg geraakt. Ik heb zelf ook toegegeven aan personen dat ik zelf ook dingen heb gezegd die niet gezegd hadden moeten worden, maar nog heb ik een dierbaar iemand erg gekwetst en diegene negeert me nu, logisch want het verhaal was sterk verdraaid. Ik weet niet hoe ik dit nu moet aanpakken?
Beste Anoniem,
Is het voor jou mogelijk om een en ander op papier te zetten en dat aan die ander toe te sturen? Doe wat je kunt om er toch woorden aan te geven en proberen in contact te blijven. Leg ook uit hoe belangrijk die ander voor je is!
Veel sterkte met de rotte situatie! Het is ergens goed voor, maar bijzonder moeilijk om middenin te zitten. Dicht bij jezelf blijven, is daarbij heel belangrijk. Blijf jouw waarheid vertellen!
Groetjes, Mireille
Vandaag ik belde me vriendin om te vragen of ze morgen naar buiten ga maar opeens was er een vriendin bij haar maar ik wist het niet ze zei ey ze is een slet en ze zei mag je haar nog ik zei ehh nou..nee.. Ik bedoel jaa en ze hangte op en zei oke doei ze was naast me en ze hoorde alles
Beste Liza,
Soms zo mooi als de roddelaar ineens zichtbaar wordt! Is het meteen duidelijk hoe het zit.
Groetjes, Mireille
Hoi,
Ik heb al een tijd last van een ernstige roddel die totaal niet waar is.
Ik ben er gelukkig niet meer dagelijks mee bezig maar het geeft mij wel een erg vervelend gevoel. Ik zou de roddel graag stoppen maar dat is erg moeilijk.
Ik spreek de roddel wel tegen als het moet. Maar er zijn helaas veel mensen die de roddel geloven.
Heb je enig idee hoe ik deze roddel zou kunnen stoppen?
Liefs Lara
Beste Lara,
Roddels zijn enorm hardnekkig en moeilijk te stoppen. Hoe meer energie je erin steekt, hoe achterdochtiger mensen worden. Het beste is om de roddels de roddels te laten en alleen wanneer iemand het openlijk in je gezicht zegt, het dan tegen te spreken. Verder in het vertrouwen blijven dat vele roddels uiteindelijk weer verwateren en geen ‘interessant nieuws’ meer zijn.
Veel sterkte in deze periode!
Groetjes, Mireille
Hallo Mireille
Ik voel me zo schuldig omdat ik voort verteld heb, dat de BAZIN van een bank, de 20beurten kaart van haar vader nagemaakt had, wat niet nodig was uitarmoede, in tegen deel die bezit veel geld. Het is de waarheid, maar toch voel ik me schuldig, vooral omdat ze me daar over aangesproken heeft en veel leugens vertelde over mij. De persoon tegen wie ik dat vertelde heeft dat tegen haar gezegd. WAT EEN TOESTAND. Ik zwijg nu als een graf.
Maar ik kan het nog altijd niet, over mijn hart krijgen om naar haar bank te gaan. Ik weet het ik moet VERGEVEN, want ik had geroddeld. Is het ook roddelen als het waarheid is dat vraag ik me af??
Lieve groetjes
Nelly
Beste Nelly,
Weet je wat Gandhi zei? “Even if you are a minority of one, the truth is still the truth.” Waar jij in zit, is een klokkenluider-situatie. Mensen die waarheid naar buiten brengen, hebben het daarna meestal moeilijk. Kijk maar eens op Google op ‘klokkenluider’. Ik wens je heel veel sterkte en vaak is zwijgen het beste wat je kunt doen nu de waarheid eenmaal naar buiten is. Praten kun je alleen naar de mensen die echt willen luisteren. Doe de MIR-Methode om jezelf hierbij te steunen!
Veel geluk en sterkte!
Mireille Mettes
Mireille en alle andere lezers,
Negatief roddelen voed je in een neerwaartse spiraal
Positief roddelen voed je in een opwaartse spiraal
Ik gun van harte bij iedereen het positief roddelen.
Marc
Ik ben hondsmoe als ik bij mijn moeder geweest ben. Ze praat negatief over anderen en ze liegt en manipuleert.
Maar het blijft wel je moeder, hoe doorbreek je dat?
Ja mooi gezegd Marc !
Ik ben alweer een paar jaar met pensioen en weet al jaren, dat veel mensen roddelen omdat ze jaloers zijn : op je werkprestatie, je uiterlijk enz…enz…
Ik zit in een paar verenigingen en heb daar een selectie gemaakt v mensen, die ik echt wil zien. Met anderen, de roddelaars, heb ik een oppervlakkig contact. En dat helpt heel goed. Bv 2 vrouwen, die ik echt de grootste roddelaars vind, hebben beiden begrepen dat ik afstand neem en ook waarom.
In de werkkring moet je wel doorgaan met dezelfde mensen, maar als je met pensioen bent, is dat heel onaangenaam. Ik heb zo door mijn selectie ook eigenlijk heel leuke mensen ontmoet, vrouwen of mannen, die een echt gewoon eerlijk zijn.
Misschien omdat ze allemaal met pensioen zijn en daar ook geen zin meer in hebben.
Lotje
Dag Mireille,
Laats zat ik bij een groep, en werd er door iemand een persoon die net weggegaan was, ernstig bekritiseerd. De kritiek was zeker terecht, maar ik schrok er toch van. Het heeft mijn vertrouwen in deze groep behoorlijk geschonden. Zouden ze over mij ook zo praten?
Op dat moment realiseerde ik mij niet goed genoeg wat er gebeurde, en ging er niet tegen in. Ik zit er wel mee, want als voorzitter van deze groep voel ik mij er ook nog eens verantwoordelijk voor.
Het gebeurde ook in het bijzijn van de meerdere van deze man. Het enige wat ik zou kunnen doen, is de volgende keer in het bijzijn van deze man op die uitspraken terugkomen, zodat hij zich alsnog kan verdedigen. Dat duurt echter nog ruim een maand.
Ik vind dat heel moeilijk, want ik wil ook mijn eigen mensen niet afvallen of schofferen. Het gekke was dat ik later in deze vergadering heel erg emotioneel werd over iets anders, en ik wel vaker bij mij zelf gemerkt heb, dat ik erg emotioneel wordt over iets totaal anders als waardoor ik van mijn stuk gebracht ben. Hoe dat dan werkt snap ik niet.
Lieve Mireille,
Ik volg de MIR-Methode nu al een paar maanden en merk dat ik steeds meer voor mezelf opkom en niet meer alleen anderen het naar de zin wil maken. Roddelen en pesten speelt een grote rol in mijn leven en heeft tot heel veel verdriet geleid, en nog. Kwaadaardige roddels zijn vreselijk, zeker als je dan van allerlei zaken wordt beschuldigd waarvan je je niet eens bewust bent en daar pas achter komt als mensen leugens hebben neergelegd bij officiële instanties die jou dan op het matje roepen. Wat ik wel heb ontdekt is dat de pijn die het doet vermindert op het moment dat je volledig voor jezelf durft te staan en vanuit je innerlijke kracht handelt. Als je niet in het plaatje van je omgeving past weten mensen vaak niet wat ze aan je hebben en zijn ze geneigd etiketten op je te plakken die niet kloppen. Helaas is het moeilijk je tegen kwaadaardige roddels te weren. In ieder geval ga ik er niet in mee en blijf trouw aan mezelf. Uiteindelijk komen die leugens namelijk altijd uit en, soms duurt het een paar jaar, vaak komen mensen dan ook bij me terug en worden de zaken opgehelderd. Zo jammer dat er eerst zoveel pijn aan vooraf moet gaan. Hartelijke groet, Ineke
Ten diepste geloof ik niet in het zgn. iets met iemand bespreken, bovendien is het altijd ‘onze kant van het verhaal’ en dat is niet het hele verhaal meestal………..!!!
Héél subtiel toch niet helemaal zuivere kost wat mij betreft.
Volgens mij hebben we allemaal de echte wijsheid IN onszelf om de ‘waarheid’ boven tafel te krijgen en om ‘goddelijke leiding’ te ontvangen wat we wel of niet ‘moeten’ doen of laten of zeggen…. en ons te laten vullen met moed, geduld of wat nodig in die kwestie. Ik heb ook een diep verlangen om hier mee te stoppen. Aanvankelijk leek het alleen maar erger te worden.
Nu zit in een soort eindstukje…..soms weet ik dat ik nu iets onnodigs zou/wil gaan zeggen en …….het dan NIET doe en dat voelt zoooooooooo heerlijk!!! De overwinning is nabij.
The Work van Byron Katie helpt mij ook telkemale weer om de dingen te onderzoeken.
En zoals ik al eerder eens schreef……..is het nodig…..(bijna nooit!) is het waar……is het aardig.
Liefs en dank!!!
Ik ben niet echt wat je noemt een roddeltante die heel de dag over jan en alleman zit te kletsen. Wat ik wel heb, is wanneer iemand me kwetst, ik daar eerder met iemand anders over praat dan met de persoon in kwestie. Alsof ik mijn gevoelens en gedachten rond het gebeurde wil ordenen en uiten zonder echt in strijd te treden. Want natuurlijk als ik met de persoon in kwestie praat, kan het tot discussie komen en dat wil ik niet. Ik praat met anderen om te trachten met mezelf in het reine te komen, maar natuurlijk, door energie aan het probleem te geven, hou ik het probleem gaande…. en uiteindelijk krijg je dan toch confrontatie… met de persoon in kwestie EN heb je er een heleboel andere mensen bij betrokken die daar niet om gevraagd hebben (vaak echter is een opmerking van hun een aanleiding geweest tot ) Feit is dat ik me meer bewust ben wanneer en hoe ik me laat verleiden tot het geven van mijn mening over iemand die niet aanwezig is.
Beste EvaMaria,
Ja mooi hoe je dit omschrijft. Het vergt vaak naar binnen kijken om uit te zoeken waarom je zo gekwetst bent. Het vergt vaak enorme moed om er bij de ander op terug te komen, vaak omdat we verwachten dat het de ander niet zal veranderen. Binnen de ‘Geweldloze communicatie’ zijn daar heel heldere manieren van spreken over. Mooi hoe jij het hier omschrijft, want ik denk dat veel mensen zich hierin zullen herkennen. Dankjewel!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Tja Mireille, toeval bestaat niet ….
Vandaag, net voordat ik jouw blog las, was het net tot een uitbarsting gekomen.
En ik ben ervan overtuigd dat dit een ‘kosmische’ inleiding was tot wat Vered dit weekend met ons in petto heeft….
Om, vooraleer aan de 3 daagse te beginnen, toch even stil te staan bij wie je bent en wat je doet.
Tot vrijdag
lieve groet
EvaMaria
Beste Mireille,
Hartelijk dank voor het doorgeven van zoveel positief nieuws. Waarschijnlijk hebben we allemaal wel met roddelen te maken. Als ikzelf of mensen die ik ken onderwerp van een roddel zijn zeg ik altijd: “die persoon zegt eigenlijk meer over zichzelf dan over degene over wie hij praat.” Ik merk echter dat, hoe minder je naar roddelaars luistert, hoe minder ze ook naar je toekomen. Ze vinden geen klankbord bij jou en geven het dan snel op.
Groetjes
Dag Mirelle,
Dankje wel voor jouw mail. Zo,roddel bestaat al onze hele leven. Ik zeg altijd, Wat de ander over mij praat, is nooit mijn zaak! De ander moet maar zelf weten wat hij/zij mee wil doen.
Maar als je zo wil denken moet je ook heel sterk zijn. En jouw gedrag erop instellen. Mensen die roddelen die vinden het prettig om over de ander te praten. Want dan zijn ze blij dat ze niet naar zichzelf hoeven te kijken. Jammer!! Maar ik weet ook dat het heel veel mensen kapot maakt. Erg!!
Veel liefs!
Gr. Lucia
Hallo Mireille,
Ik heb heel wat bewustwording achter de rug en probeer niet te roddelen.
Wat ik hierin moeilijk vind, is dat ik soms mijn hart moet luchten bij iemand, doordat ik door iemand anders diep geraakt ben. Ik weet dat het mijn eigen “”pijnlichaam”” is, zoals Eckhart Tolle dit noemt. Het gaat meestal over iemand anders, die over mij roddelt, die ik er zelf op aangesproken heb, maar niet stopt met over anderen te roddelen.
Dit wil ik dan aan een hele groep van 60 mensen duidelijk maken, zodat zij er mee stopt, maar kan dit niet, omdat ik dan roddel!!!
Deze tegenspraak kom ik vaker tegen.
Lieve groeten van Isolde.
Lieve Mireille.
Ook ik ken het roddelen van thuis uit, en ook in ons gezin heeft het relaties kapot gemaakt. Maar gaandeweg mijn proces heb ik veel geleerd. Zoveel, dat ik nu bewust focus op Liefde, elke mens om mij heen te zien als een broer of zus waarvan gehouden kan en mag worden. Dan kun je ook zien dat degene die roddelt eigenlijk alleen om liefde vraagt. Zo’n antwoord als jij dan geeft: Oh, is al een goede, want dat maakt dat de ander teruggeworpen wordt op zichzelf. Als je de ander met liefde bekijkt, kun je ook alleen positief zijn en valt er dus niets te roddelen. Het leven wordt er zoveel mooier en warmer van. Dit wilde ik even delen. en ja, de MIR-methode doe ik nu sinds april elke dag en het voelt voor mij nog steeds als een goede aanvulling in het liefdevol zijn, voor mezelf en voor de ander.
Liefs, Eleonora.
Inderdaad, sommige mensen spreken blijkbaar liever (oppervlakkig) over anderen dan over zichzelf. Diepgaande gesprekken en het uiten van eigen gevoelens, emoties, geloofs- en gedragspatronen vinden sommigen blijkbaar nogal lastig, vermoeiend of ronduit niet mogelijk. Zich kwetsbaar tonen, de realiteit onder ogen zien en zijn bewustzijn verruimen is spijtig genoeg voor velen nog een gevaar. Ik vind dat spijtig, want oppervlakkige “gebabbel” is voor mij eigenlijk eerder tijdverlies.
Ik denk dat roddelen ook kan gebeuren omdat iemand zich machteloos voelt en
een uitlaatklep zoekt voor die machteloosheid, dus om zogezegd weer innerlijk evenwicht te vinden. Maar dat kan op die manier natuurlijk niet!
Ik denk dat een bepaalde soort roddelen soms ook indirect en op een nogal subtiele manier kan gebeuren.
Toen vrienden van mijn ouders me onlangs vroegen hoe het met mij gaat, vertelde ik hen over mijn momenteel nogal moeilijke (financiele- en woon-)situatie, en het feit dat ik het moeilijk heb met het gedrag van mijn ouders die er niet in slagen om in hun huis (waar wij ooit met z’n vieren in gewoond hebben) als tussenoplossing wat plaats te maken voor mij en mijn kinderen (die er maar de helft van de tijd zijn). Dat mijn vader een ziekelijke, chronische verzamelaar is, en dat hun huis ondertussen VOL staat met rommel, planten, oude meubels, enz., die mijn vader gewoonweg niet los wil laten, dat weten die vrienden. Ik vroeg me dus af of ik nu eigenlijk over mijn ouders aan het roddelen ben als ik mijn pijn en frustratie in verband met hen tot uitdrukking breng… Ik zette daardoor mijn ouders niet bepaald in de bloemetjes, maar vertelde gewoon wat ik door hun manier van zijn voel. Is dat een subtiele vorm van roddel??
Ik besef dat mijn ego’tje toch nog op hulp van mijn ouders hoopte en dus ondanks jarenlang werken aan mezelf (ook MIR’ren) nog niet helemaal vrij is van hen…
Blijven MIR’ren dus… ook na jaren regelmatig weer eens inpluggen, is de boodschap allicht…
Bedankt voor alles wat je doet en deeld! 🙂
Stéphanie
Beste Stéphanie,
Nee, het praten met een vriendin zie ik niet als roddelen, maar een manier om te leren. Als je iemand vertrouwelijke dingen vertelt, is dat om uit te zoeken wat je nu moet doen in deze situatie. Praten en nadenken en de adviezen van een ander overwegen, is dan een manier om het voor jezelf op een rijtje te zetten. Je kunt altijd zo’n gesprek besluiten met dat je veel van je ouders houdt en dat wat zijn doen natuurlijk hun keuze is. Zo haal je het ook weer uit de hoek van roddelen weg. Roddelen typeert zich overigens ook door de hoeveelheid mensen aan wie je iets vertelt. Roddelaars roddelen het liefst zoveel en zo vaak als ze kunnen aan zoveel mogelijk mensen.
Ik wens je veel succes en dat er maar gauw een verandering mag komen in je situatie!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Dankjewel voor deze wijze les. Ik doe de MIR-Methode al enkele jaren bij tussenpozen maar ik merk nu dat het toch wel heel fijn is om op deze manier ook weer gevoed te worden. En zo’n innerlijke reis lijkt me ook wel fijn om te doen.
Lieve groet, Martje
Dag Mireille wat helpen je berichtjes me ik roddel ook wat af en dacht laatst dat is toch niet normaal maar mijn vaders leven bestond er uit en dacht altijd hoe knap hij was dat hij dat allemaal kon weten van mensen.daarna haatte ik hem daarom en nu merk ik dat ik het ook doe.Gelukkig begin ik daar behoorlijk de pest in te krijgen dat dat zo is en nu komt jouw mailtje over roddelen.fijne ondersteuning.ik blijf letten op mezelf en hoop dat al dat er vergeving is voor de roddel die ik had naar of over al die mensen.ik ga sterk worden zodat de roddel niet meer nodig is. Lieve groet Ineke
Lieve Ineke,
Dankjewel voor je openhartigheid en je prachtige inzichten! Ja, je kunt natuurlijk in gedachten altijd iemand om vergeving vragen over wie je roddelde. Ik denk dat het al fantastisch is dat je het zo onder ogen ziet en van binnenuit al voelde dat je het niet meer wilde doen. Pure winst!
Veel geluk!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Goedemorgen Mireille,
In het verleden ben ik vaak onderuit gehaald door roddels. Binnen mijn familie gebeurd dat nog. Een deel komt door jaloezie, maar hoe dan ook het voelt kwaadaardig. Ik heb geleerd er niet aan mee te doen en ik antwoord meestal met, ” als jij dat wilt geloven, ga je gang.” Discussie gesloten. Ik heb er geen last meer van en dat voelt goed.
Hartelijke groeten,
Nellie
Beste Nellie,
Dat is ook een mooie manier om ermee om te gaan, zeker bij mensen die hardnekkig blijven roddelen. Krachtig dat je je eraan kunt onttrekken!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Hoi Mireille,
Heb met veel interesse het artikel gelezen. Op dit moment gaat het slecht met mijn moeder en van mijn broer krijg ik niet de nodige hulp. Als vriendinnen. de verzorgenden en familie hier naar vragen en ik dus alleen een negatief verhaal kan vertellen, wordt dat dan ook als roddelen beschouwd? Volgens mij niet, roddelen is bewust kwaadspreken over iemand. Wel is mijn verhaal negatief, hoe kan ik dit naar positief veranderen?
Groetjes, Marianne
Beste Marianne,
Je verhaal draait naar positief op het moment dat je gaat praten over jezelf, jouw gevoelens en waar jij hulp bij nodig hebt. Misschien heb je steun nodig bij het gesprek met je broer om zijn hulp in te schakelen? Roddelen is niet roddelen als je bij de waarheid blijft en je je zorgen uit, of omdat je iets over de situatie wilt leren.
Veel sterkte!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Hoi Mireille,
Dank je wel voor je heldere antwoord.
Met mijn broer heb ik inmiddels gebroken (onze relatie is nooit goed geweest), ik wil alleen nog contact met hem als ik iets moet laten weten ivm mijn moeder.
En ja, ik heb hier weer een les uit geleerd en ben hier dankbaar voor.
Fijne dag, Marianne <3
Bij ons in de familie was roddelen heel normaal. De ene tante over de andere. En ik herinner me nog wat een fijn gevoel van saamhorigheid dat eigenlijk voor mij als kind gaf, als je zo bij elkaar zat. Ook mijn moeder had altijd wel iets op iemand aan te merken, bijv. over het uiterlijk en dan dacht ik: wat kan die persoon er nu aan doen dat hij/zij zulk haar heeft of zulke oren (!), waar gaat dit over? Daarom ben ik er zelf mee gestopt toen ik me daar bewust van werd. Nu woon ik in een klein dorp en het is nog steeds moeilijk om niet mee te gaan met negatieve roddels. Het zit zo in je systeem! Maar ik probeer dan ook altijd om het gesprek een positieve wending te geven. Doe ik dat niet dan voel ik me achteraf “gebruikt” door de roddelaar en tekort geschoten tegenover mijzelf en mijn medemens.
In mijn familie hebben wij enkele jaren veel last gehad van roddelpraktijken. Door overlijden hield dat op. Een van de ergste roddels was dat de vader van een zoon niet de echte vader zou zijn. Dat was niet waar en er was geen enkele grond om dat te kunnen veronderstellen. Degene die dat rondstrooiden was niet zomaar een roddelaarster maar een echte psychopaat. Dat soort mensen genieten van conflicten. En als ze er onvoldoende conflicten zijn dan worden ze wel op een of andere manier gecreëerd. Vrouwen doen het meer met hun tong. Mannen meer met fysieke dreigementen en geweld. In beide gevallen is het een vorm van sadisme. Dit soort mensen zijn onverbeterbaar. Dit soort mensen moet je op afstand houden en met wat je zegt en doet geen voeding geven. Maar let op! Veruit de meeste roddelaars zijn geen psychopaten. Dat zijn napraters of meelopers. Die zijn wel aanspreekbaar op hun gedrag. En vlak ook de media niet uit!
Ik kom ook uit een gezin waar veel werd geroddeld, vooral over buren. Heel kleingeestig. Ik voelde me er, vooral in mijn teenertijd, erg beroerd over. Ik maakte afstand. Heb altijd contact gehouden. Heb goed contact met mijn oude broer en zus, 86,90. Het praten over anderen is veranderd. Praten meer over onszelf. Ik zie, nu ik oud ben, ook wel een verklaring. Ze kwamen van het platteland naar A. De grote stad was overweldigend en maakte hen klein en onzeker, door te roddelen maakten ze hun wereld kleiner en overzichtelijk. Toen ik trouwde, kwam ik in een totaal ander gezin, met liefdevolle aandacht, er werd niet geroddeld, maar ook wel over anderen gepraat. Roddelen is giftig, en raakte ik moeilijk kwijt. Ik MIR nu al een paar jaar, blijf het doen en blijf je artikelen lezen, ik blijf leren. Mireille, Je bent een kei! Ik ben je dankbaar voor je openhartigheid, kennis en doorzettingsvermogen!
mijn moeder was ook altijd een roddelvrouw,als ze iets nieuws te vertellen had,kapte ik het af en zij dat ik het niet intreserde .
Hallo Mireille,
Fijn, dat je aandacht besteedt aan dit belangrijke onderwerp. Het kan mensen helemaal kapot maken.
Jaren heb ik in (kleine) ex-pat gemeenschappen gewoond. Het viel mij op dat in elk van die gemeenschappen wel een roddeltante zat, die wiggen dreef tussen mensen die goed met elkaar konden opschieten.
Wat is dat toch? Ik weet het nog steeds niet! Juist in dergelijke situaties heb je elkaar hard nodig. Ik denk wel eens: “zou het verveling zijn?”
Ik heb me er altijd verre van gehouden en gewerkt en probeerde met iedereen op een normale manier om te gaan, zonder mezelf teveel bloot te geven. Dat was voor mij een overlevings-strategie.
Groetjes, Inge
Hallo Inge, Als je je niet durft bloot te geven, uit je je niet meer.
Kwetsbaar durven zijn is je grootste kracht!! Ongeacht wat anderen er van vinden!!
Groetjes van Isolde.
Mireille alles wat je energie geeft, vermeerdert zich.
Als iemand roddelt kom het in meervoud bij je terug.
Praat je liefdevol over iemand anders dan komt deze energie ook in meerderheid terug en dat is de weg voor vrede en liefde voor elkaar.
Als iedereen zich hiervan bewust zou zijn was er vrede op deze aarde.
Vrede begint altijd bij je zelf en aan je zelf werken.
Het is een proces om alle negativiteit waar je dagelijks mee geconfronteerd wordt om te zetten naar het positieve.
Ik wil jou bedanken Mireille voor de MIR-Methode. Jij geeft deze vrede door en ik op mijn manier. Duizend X dank
Mireille,
Iemand naar beneden halen is gemakkelijk. In gesprekken gebeurt dit inderdaad vaak. Meestal probeer ik het onderwerp of een ander onderwerp naar een positieve kant te sturen, zelfs dat is moeilijk bij veel mensen, die komen dan weer terug op het vorige onderwerp. Heb jij misschien een idee om dat goed te doen zonder problemen?
Groetjes,
Jan
Beste Jan,
Ja, dat is het lastigste stuk. Het is een kwestie van oefenen en uitproberen. Verwonderd ‘Oh?’ zeggen, wil bij mij nog wel eens werken. Verder is het de kunst om het gesprek te draaien naar de gevoelens van de roddelaar. Vaak zijn roddelaars bang voor degenen over wie ze roddelen. En het kan zijn dat als je zegt hoe jij zelf over die ander denkt en dat jij daar een heel ander beeld over hebt, de roddelaar merkt dat hij bij jou geen verhaal kan halen. Ik heb veel steun aan de werkwijze van de ‘Geweldloze communicatie’ van Marshall Rosenberg. Zijn boek dat precies die titel draagt, is heel duidelijk en praktisch.
Veel succes!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Lieve Mireille, hartelijk dank voor dit artikel. In Oostenrijk ben ik al eerder uit dit patroon gestapt omdat het bij ons ook vrij normaal is om over anderen te roddelen. Het is een energie die altijd op jouzelf terugvalt. Ik moet mij weer zelf bij de kraag pakken om niet in dit oude patroon terug te vallen. Ik ga diegene aanmoedigen om het tegen de andere zelf te zeggen en ga de MIR-Methode aanbevelen.
Van harte Ulrike
Ik vind roddelen niet fijn, maar vaak komt een ander bij mij met een verhaal wat soms heel moeilijk is, want onbewust ga je er soms in mee, wat ik eigenlijk niet wil. En hoe wordt het verhaal dan weer doorverteld en daar krijg je ruzie van, daarom blijf ik vaak op mijzelf om me daar tegen te beschermen.
Over mij wordt ook flink geroddeld, wat ik dan weer via een ander te horen krijg. Ik probeer het los te koppelen, maar het blijft me toch dwars zitten, omdat diegene aan de gang blijft. Het liefst zou ik haar er op aan spreken, maar daar heb ik ook weer twijfels over. Ik weet niet goed hiermee om te gaan.
Groetjes Marian
Hallo Marian,
Ik herken het, en ik stap nu op degene af, die roddelt. Het risico is, dat je spanningen krijgt, dit heb ik 2 keer meegemaakt en het heeft 2 jaar geduurd, voordat die spanning weg was of soms gaat ze nooit meer weg.
Maar je kunt jezelf dan wel in de ogen kijken en dit verkies ik nu steeds, dat ik mezelf goed voel tegenover mezelf.
Het is vaak onbewustheid van die ander, als niemand er iets van zegt, blijft het doorgaan!!!Ik probeer het wel altijd te doen in de IK-vorm, dus niet verwijtend!!!!
Lieve groete van Isolde.
Hoe kan het toch dat ik altijd op het juiste moment de juiste begeleidings e- mail binnenkrijg?! Ik doe de MIR-Methode al een aantal weken en merk duidelijk dat het werkt. Mijn moeder is een enorme roddelaar en manipulatrice. Ze probeert tussen mij en mijn dochter een wig te drijven, roddelt vreselijk over mij en mijn man. Gisteren uitvoerig met mijn dochter gepraat en afspraken gemaakt hoe dit roddelen te stoppen. Het drijft iedereen uit elkaar, het moet stoppen! Als mijn moeder nu weer over één van de familieleden begint tegen een ander zeggen we van nu af aan: ‘we gaan er niet op in, bespreek het met degene zelf!’ Dankzij de MIR-Methode voel ik me sterker worden. Was ik eerst volledig uit het veld geslagen, nu voel ik me sterker en zoek oplossingen. Laat me niet meer manipuleren en voel dat ik anders sta tegenover mijn moeder die een enorme invloed uitoefent op mij en de hele familie. Dank je wel Mireille! De MIR-Methode is eerst even wennen maar je gaat toch merken dat er wel degelijk iets aan het veranderen is van binnen! Ik ga nog een tijdje door met ‘Mirren’. 😃
Beste Martina,
Wat een fantastische beslissing van jullie! Ja, zo kunnen hele families uit elkaar worden gedreven. Het is bijzonder krachtig om dan de rechtstreekse lijnen met je familieleden te onderhouden zonder dat daar de familie-wig-drijver tussen zit! Ik wens jullie een heel gelukkige familie toe!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Ik vind roddelen naar, en doe het ook niet. Ik vind het beter om iemand wat leuks te vertellen, dat komt altijd goed aan, je krijgt een glimlach terug!
Dit artikel raakt mij! Ik heb te maken gehad met roddelen op mijn werk waarbij ik het mikpunt ben geweest. Om deze reden ben ik uit het team gestapt. Ik herken de wig en de vertekende beeldvorming waartegen je niet kunt verdedigen. Hier heb ik veel verdriet van gehad en het heeft me erg onzeker gemaakt. Nog veel herkenbaarder is dat ik werk te doen heb. Want immers zo binnen zo buiten en vice versa. Wat heerlijk om met de MIR-Methode bewust te worden en ook nog een goed alternatief aangeboden te krijgen: positief roddelen en je innerlijk proces te helen en versterken met de MIR-Methode! Geweldig! Ik weet wat me te doen staat. Dank je wel!
Beste Mathilde,
Ja, poeh, voor mensen als jij heb ik dit artikel willen schrijven. Het is beslist niet mals als je dit meemaakt en kan je bijna het vertrouwen in de mensheid doen verliezen. Maar houd moed, alle mensen bedoelen het goed, maar hebben nog niet geleerd hartelijk te communiceren. Daar wordt gelukkig op vele fronten aan gewerkt, ook via de ‘Geweldloze Communicatie’ van Marshall Rosenberg. Ook prachtig dat je desondanks ook nog naar je eigen aandeel kijkt! Dat is bewonderenswaardig! Ik wens je veel groei toe!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Ik vind het juist fijn om positief over een ander te praten, omdat ik daar zelf blijer van word. Iemand naar beneden halen, voelt bij mij als een zware energie. Ik vind het dan ook niet prettig als mensen negatief roddelen over anderen. Meestal voelt dat uit jaloezie. Tenzij de betreffende persoon bij mij echt een onprettig gevoel geeft, en ik een bevestiging van de ander merk als er negatief over gesproken wordt, want dan zegt het dat mijn gevoel het bij het juiste eind heeft. Anders ga ik het bij mezelf zoeken. Maar nog is het niet prettig om negatief te praten. Het ontkracht jezelf.
Beste Magda,
Ja, dat was voor mij ook een leerschool, om niet meer te gaan ‘meepraten’ als iemand roddelt. Toen de grootste roddeltante verhaal bij mij kwam halen over iemand anders zei ik alleen: Oh? En verder zweeg ik. Ze was binnen een minuut weer weg. Dat was een overwinning en een stap op mijn roddelvrije pad. En dat is sowieso heel leuk om te doen bij mensen die roddelen. Alleen maar ‘Oh’ zeggen, of eventueel de andere kant van deze persoon belichten. “Ik ken haar heel anders.” of “Joh, volgens mij had ze het gewoon even moeilijk.”
Oftewel, laten we lekker doorgaan met positief praten, dat is vast aanstekelijk!
Hartelijke groetjes en dankjewel voor je reactie!
Mireille Mettes
Goede morgen Mireille.
Ze zijn allemaal goed jouw mails en geven veel inzicht. Dank je wel.
Op deze wil ik op reageren, HET IS ZO WAAR. Ben me daar heel bewust van en probeer dat ook al langere tijd te vermijden/ verminderen maar dat valt nog niet zo mee. Voor je het weet is het weer raak en DENK je ook nog dat je gelijk hebt want het is toch een…..!! poef weer negatief. Doe vanaf het begin mee met de MIR-Methode, niet meer dagelijks maar toch vaak en WEET dat het zeker bijdraagt aan mijn bewustwording. met lieve dankbare lichtgroeten, Mieke.
Beste Mieke,
Ja, wat jij schrijft hoort daar ook bij: dat we het beeld over iemand anders langzaam maar zeker gaan bijstellen en ook dat is soms nog een aardig klus! Dank voor je reactie!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes
Hoi Mireille,
Ik betrap me er zelf wel eens op en dat alleen al vind ik goed van me zelf want ik heb het me al lang geleden afgeleerd. Ik probeer van mensen te houden en dan roddel je er niet over want daar is dan geen rede voor, je roddelt niet over mensen als je er van houdt. Doordat ik van andere mensen ben gaan houden waardeer je je zelf ook veel meer. Bij mij word er geen tijd meer vrijgemaakt om te roddelen ik heb wel wat anders te doen. Want zeg nu zelf alles wat je uitstraalt komt in welke vorm dan ook bij je terug. Mireille nog een fijne dag en ik hou van je zoals je bent. Groetjes, Guus
Beste Guus,
Ja, dankjewel voor je openhartige reactie. Ik vind het fantastisch als ik van mensen lees dat ze serieus werk maken om het roddelen uit hun systeem weg te laten. Het is tenslotte vaak een aangeleerde manier van communiceren en vergt dat je het bewust stopt. Mooi! Mensen die in jouw omgeving verkeren, mogen blij zijn met jou!
Hartelijke groetjes,
Mireille Mettes